I think I'm falling in love (again)

yapp!
gw rasa gw jatuh cinta (lagi) dengan seseorang.
cukup gw, nyokap dan Tuhan yang tahu, mudah-mudahan alam kali ini mau bantu gw.
amin!

kalo mau ditelaah lebih teliti lagi, gw juga ga tau kapan tepatnya gw mulai punya perasaan gini ke cowok itu hahaha..
sampai detik ini sih lancar, gw berusaha sebisa mungkin bersikap cool dan mencoba mendekatkan diri sama dia :D

kesukaan selera merupakan salah satu daya tarik dan pikat tuh cowok buat gw. buat gw dia keren! dan ya pokoknya gw mau mencoba untuk kembali mengisi hati gw yang abu-abu (bahkan agak hitam) ini dengan warna yang cerah dan positif.

kalo mau dijawab jujur, gw sampe sekarang masih punya perasaan takut dan bisa dibilang agak trauma dengan memepercayakan hati dan perasaan gw sama orang, terutama cowok. cuman, gw mau mencoba membuka kembali hati dan jiwa gw buat hal-hal kayak gini. mohon doa dan dukungannya aja. ini juga jadi salah satu bukti ternyata gw masih bisa merasakan jatuh cinta, ternyata gw nggak mati rasa. memang Tuhan itu baik dan adil, gw bakal usaha dan memohon bantuan universe juga. hahaha hore! :D

damai

hell-o :)

diawali dengan judul gw, damai.
mungkin emang itulah yang seharusnya gw lakuin kepada diri gw sendiri, damai or berdamai lebih tepatnya.
kenapa?
karena gw merasa sebenarnya gw uring-uringan, kesel dan marah BUKAN sama dunia, tapi sama DIRI SENDIRI.
ntah dibilang telat atau enggak, tapi gw baru menyadarinya malam ini detik ini juga. gw ngerasa gw kurang memeperhatikan diri gw sendiri, jiwa gw sendiri. selama ini gw selalu lebih perhatian keluar, selalu ada buat orang lain, tapi ketika buat diri sendiri, gw masih pikir-pikir dan mengesampingkannya.

ya, jeritan hati gw ternyata lebih ditujukan buat diri gw sendiri, bukan buat orang ataupun dunia luar. selama ini gw terlalu tuli untuk mendengar jeritan hati sendiri, giliran jeritan hati orang lian gw langsung peka. dear myself, so sorry. I am so so sorry. I do.

memang gw seharusnya lebih perhatian sama diri gw sendiri, lebih peduli dengan kata hati gw. gw harus berdamai dengan diri (jiwa lebih tepatnya) sendiri.

random

random.
why? because I want to tell about my random stories.
hahahaha, and I hope you can understand the stories :p


the first one:

HAPPY GRADUATION FOR ME! YEAY.....
21 February 2013 adalah hari bersejarah buat gw, karena akhirnya gw sidang dan dinyatakan lulus. LULUS. How happy I am!! Finally. Sekarang gw lagi sibuk melengkapi syarat2 yudisium yang repot. Andaikan ada yang mau nemenin atau paling gak bantuin gw gitu, gw bakal sangat berbahagia. Bukannya manja, tapi sometimes gw butuh juga bantuan dari orang karena ada beberapa hal yang gw gak tau, daripada salah dan harus mengulangi lagi ya kan *membela diri*

cuma yaaa, sampai detik ini sih gw masih berusaha sendiri. gw akui, sendiri itu nggak terlalu enak meskipun kadang memang butuh waktu untuk sendirian. *labil*

Fin.



2nd :

Gw mau share cerita sekaligus bertanya (sama yang baca blog ini) tentang selingkuh, teman tapi mesra alias TTM.

Jadi, gw punya teman baik, sebut saja si X.
Si X punya pacar bernama Bento (nama disamarkan) dan udah sekitar 6 tahun berpacaran. Si X dan Bento pacaran dari zaman kuliah sampe pada kerja, mereka sempat LDR (Long Distance Relationship) 2x. Kenapa gw sebut 2x? Karena setelah lulus kuliah, Si X kerja di Jogja dan Bento lanjut kuliah S1 di Surabaya. Hubungan mereka baik-baik saja, masih mesra dan tidak ada pertikaian berarti, amanlah singkatnya. Kemudian si Bento lulus kuliah dan memutuskan untuk bekerja di Ibukota Jakarta, dan si X masih di Jogja.

Entah mengapa, si X bercerita bahwa dia dan Bento jadi sering berantem karena si X merasa si Bento sekarang jadi cuek dan jarang menghubunginya PADAHAL si X tau kalo Bento tuh sibuk kerja dan karena masih newbie, jadi pekerjaan banyak banget. Bento merasa biasa aja dan sikapnya gak berubah, tapi si X merasa Bento bedaaaaa banget.
Singkat kata, X merasa Bento berubah.

Kemudian si X semacam selingkuh sama teman kantornya, sebut saja Blangsak. si X curhat sama gw tentang hubungan gelapnya dan deep down inside dia merasa bersalah dan memang ternyata lebih nyaman sama si Bento. gw juga udah nyaranin nggak usah nerusin hubungan sama si Blangsak lagi, si X cuma diem aja. suatu hari si X ngasih tau gw kalo dia udah ngomong ke si Blangsak tentang kata hati dan perasaannya dia, bahwa X lebih nyaman sama Bento (plus X dan Bento seiman). dengan begonya (menurut gw) si Blangsak tetep nanya sama si X "terus hubungan kita gimana? aku masih boleh main ke tempat kamu? aku masih boleh sms dan keluar sama kamu?"
menurut gw pertanyaan si Blangsak itu bener2 bodoh dan well bisa banget disebut masih ngarep, b*tch please! terus, si X jawabnya sih bilang "ya boleh aja, kita seperti biasa aja, kayak temenan, nggak lebih karena hati aku emg pilih si Bento."
kalo menurut sudut pandang gw si X juga jawabannya gak tegas, berarti dia semacam egois dong ya, masih mau perhatian dari si Blangsak karena Bento jauh tapi nggak mau putus juga dari si Bento. gw tadinya mau ngomong begitu sama si X langsung, tapi gw gak enak dan gw masih mikirin hubungan baik antara gw dan si X. masak cuman gegara si Blangsak gw jadi musuhan sama temen baik gw, gw cuman nggak habis pikir aja kenapa.

lanjut lagi...
nah, si Blangsak juga dapet ngomong bahwa manuver2 yang dia lakuin ke si X itu bisa dibilang semacam proses, proses menuju untuk mendapatkan hati si X. anjir pede mampus, terus si X jawab kalau hal itu nggak mungkin. asli pengen ngakak gw di depan si Blangsak pas denger ceritanya. ya iyalah, secara si X emang udah sama Bento, elu aja yang tau-tau hadir sebagai pihak ketiga dalam hubungan mereka.
kenapa sih nggak sadar gitu kalo elu tuh emang cuman jadi duri dalam daging, lu egois, udah tau si X punya Bento, masiiiih aja ngedeketin si X. meskipun cuman bilangnya temen, tapi entah kenapa gw tuh ngerasa banget kalo lu masih ngarep bisa jadi sama si X. perhatian dan perlakuan lu tuh bukan kayak temen, lu TERLALU perhatian untuk ukuran teman, kalopun lo anggap si X adek (karena umurnya di bawah lu) itu juga perhatian yang lo kasih berlebihan, Blangsak.

waktu si X sakit, lo bawain dia boneka sama kartu. terus lo bela-belain nawarin bantuan padahal lo tau si X sama gw. lo tiap hari dateng, lo tiap hari sms dan ngasih perhatian sama si X, ngalah-ngalahin si Bento, apalagi namanya kalo lo masih ada rasa dan masih NGAREP. emang dasar blangsak sih lo, parah. bukannya gw ngelarang, tapi ya biasa aja, inget kalo si X udah punya Bento. Lo seneng emangnya cuman bisa nemuin si X kalo si Bento nggak dateng ke Jogja? Lo jadi diem-diem kan ngubungin si X, atau bahkan lo sama sekali nggak ngubungin si X karena tau si X lagi sama Bento. terus sedihnya lagi, kartu ucapan dari si Blangsak dibuang ke tempat sampah sama si X karena Bento mau dateng. DIBUANG. jadi sampah doang.

perhatian si Blangsak itu bikin gw irritated, karena ya keliatan banget kalo si Blangsak masih ngarep dan memperlakukan si X beda. kalo berani, nongol di depan Bento dan jalan bareng atau ngobrol, paling juga salting. malu woy, malu.

emang sih si X juga nggak protes dengan semuaaaaaaaa perhatian dan apapun yang lo beri, TAPI KALAU LO WARAS DAN TAU SI X PACAR ORANG, YA BERHENTI DONG, HARGAI. gimana si X mau bisa sama Bento lagi kalo lo terus hadir dan ngerusak. atau jangan2 emang lo doyan ya cuman jadi TTM atau selingkuhan? kok mau sih? emangnya nggak ada jalan lain atau wanita lain atau kehidupan lain? parah bangettttt. lo cuman bisa jalan sama si X kan kalo si Bento nggak ada, seneng banget ya jadi orang ketiga.


kenapa gw heboh?
kenapa gw kesel?
kenapa gw marah2?
karena gw PEDULI sama si X dan Bento, gw sudah menganggap mereka saudara gw sendiri dan gw gak mau kalo ada orang yang ngerusak hubungan mereka. men, 6th pacaran bukan waktu yang lama, apalagi mereka berniat serius. masak cuman gara2 si Blangsak, waktu 6th jadi terbuang percuma? ngapain sih pake cheating atau TTM atau apa, kalo emg udh gak cocok ya break dulu, cari lagi yang bikin klik, bukannya langsung nyerah sama situasi dan perasaan trus ambil enaknya aja cheating. nggak sayang apa sama apa yang udah di lakuin dan di alamin, ditambah udah dapet yang seiman.

yah gw gatau sih sebenernya apa yang jadi bahan pertimbangan si X tentang si Blangsak. gw kalo ada si Blangsak mending gak usah ketemu karena gw pasti emosi dan pasti keliatan banget dari sikap gw kalo gw gak suka sama kehadiran si Blangsak. masalahnya si Blangsak dateng TIAP HARI jadi gw jarang ketemu sama si X, I'm kinda miss her, dan gw ngerasa kalo si X "direbut" dari gw. Kemarenan gw sempet nyoba berbaur sama si X dan si Blangsak, tapi jatohnya gw yang stress, karena gw tau fakta yang terjadi, bahwa si X dan si Blangsak ada hubungan, gw jadi gak enjoy dan gw jadi kesel sendiri.

pengen banget gw ngomong sama si X tentang ini semua, tapi si X orangnya susah dan dia juga lebih tua, nanti gw dikira nyeramahin dan menggurui, nanti hubungannya rusak. tapi gw sebenernya nggak tahan lagi pengen ngomong, biar lega dan biar si X tau maksud gw sebenernya gimana. *deep sigh*

Fin.


3rd :

HOMESICK!!!!!!!
yeaaa, I wanna go home so bad!
tapi belum bisa, banyak hal yang menahan gw untuk tidak kembali ke rumah, masih banyak urusan yang kudu gw tuntasin.
tapi gw pengen banget pulang ke rumah, gak usah repot2 deh.
cuma gw masih harus urus yudisium, urus kelengkapan syarat2 buat daftar S2,, sebenernya nggak berat, cuman gw gatau kenapa gw ngerasanya berat dan beban. padahal harusnya nggak dibikin berat, harusnya gw bisa enjoy. tapi ntah kenapa gw merasa kayak ada yang memberatkan dan bikin gw jadi nggak enjoy...

help me, gw gak tau apa yang harus dilakuin, atau gw pikirin. harusnya gw happy dan enjoy dengan hidup gw. gw udah lulus men,, yang laen ada yang belom lulus..
mungkin seharusnya gw berdamai dengan diri dan pikiran gw sendiri, jangan terlalu keras, dan harus tau apa yang sebernya hati gw bilang. *sigh*

Fin.

I'm Back!!!

HELL-O PEOPLE!!

finally, I remembered my account username and password, mwahahaha~
so glad you know :D

gw sempat frustasi karena tiada bisa akses awak punya blog. ingin tulis-tulis isi otak dan hati, opini etc.

sekarang sudah bisa hahahaha how I'm bloody happy. na na na na *singing*

oke tulisan sesungguhnya setelah post ini, mehehe :3

kosong, kemarahan, kekecewaan. mati rasa.

gw merasa, bahwa gw seperti boneka. dari luar tampak hidup, tapi di dalam mati.
iya, mati seperti tidak ada kehidupan. gak ada yang bener-bener bisa bikin gw merasa hidup --kecuali mimpi gw semalam-- dan bikin gw bersemangat.

entah kenapa semuanya berasa menguap gitu aja, dilihat dari tulisan aja gw ngerasa sedih dan tidak ceria. dari sorot mata --pas lagi ngaca-- gw ngerasa begitu kosong dan ketika gw nyoba senyum keliatan palsu. oh apakah sebegitu hebatnyakah gw dalam hal membohongi diri sendiri? sampai-sampai gak bisa jujur.

gw menganggap diri gw udah mati rasa dan gak ada sedikit pun keceriaan yang tersisa. okay, mungkin gw masih bisa ketawa-ketawa dengan beberapa teman dekat, tapi gw gak bisa sepenuhnya. maksudnya, gw masih merasa itu belum sepenuhnya gw tertawa lepas dari lubuk hati terdalam.

gw merasa capek dan hampa. capek dengan segala drama dalam kehdupan gw. pengen gw ngerasain apa yang orang sering sebut dengan nyaman. pengen gw bisa jadi diri gw sendiri tanpa harus merasa khawatir. pengen banget gw bisa gak mikir apa-apa atau mikir langkah selanjutnya. pengen gw bisa rasanya menikmati hidup dan bebas dengan apa yang mau gw lakuin. jiwa gw pengen bebas. rasanya gw kayak keiket sama benda berat, padahal sebenarnya gw pengen bisa terbang menjelajahi dunia.

gw kangen bisa ngerasain senyum dan ketawa dari lubuk hati. bukan cuman dibuat atau terpaksa. gw kadang seringkali ngelamun, raga gw dimana, otak gw ada dimana. gw gak fokus. gw ngerasa ini gw gak ada dimana-mana. gw ngerasa, ini bukan gw. gw ngerasa kalo gw itu cuma terpaksa.

padahal gw sering banget dan bisa banget nasehatin orang, biar bisa bahagia. tapi, kenyataannya gw yang butuh nasehat, bantuan dan bahagia. gw ngerasa gak utuh, gw ngerasa kayak ada bagian dari diri gw yang hilang. makanya gw gak bisa maksimal. hati kecil gw pengen protes dan teriak, tapi kenapa? alasannya apa? gw juga gak tau. yang ada gw capek. capek dengan semua kepura-puraan orang. capek gw.

bisa dibilang, sekarang gw dalam fase dimana gw udah gak peduli lagi. gw cuek. gw udah gak percaya lagi, karena gw udah ngerasain yang gak enak. gw ragu. gw sudah masa bodoh dengan semua. gw kadang mikir, apa sih tujuan gw hidup? kalo cuman kayak gini aja, kasian banget gw lahir kedunia. sampe detik ini nulis, yang terpatri di otak gw cuman pengen bikin papi-mami senang dan bangga, gw bisa balas budi ke mereka. mereka jadi motivasi terbesar gw untuk tetap hidup dan tegar.

tegar, kuat, galak, tegas dan ceria. itu tampak luarnya. lo semua gak tau gimana gw dalemnya. kadang gw ngerasa bego banget, bisanya gw ketawa disaat gw butuh nangis. bisanya gw sok kuat dan tegar padahal gw butuh pundak untuk bersandar. bisanya gw merasa kuat padahal gw rapuh. bisanya gw merasa bahagia di saat gw bersedih. bisanya gw ngebohongin diri dan dunia.

cuman sama Tuhan gw bisa jujur. bahkan, kadang gw hanya bisa menangis ketika berdoa dan memohon kepada-Nya. kadang, gw hanya duduk termenung tanpa mengucap sepatah kata ketika berdoa. gw gak mampu melukiskan perasaan gw dengan kata-kata. gw sendiri gak tau kata apa yang bisa mewakili semua perasaan gw.

beberapa orang mungkin bakal menyepelekan semua cerita gw. atau bahkan tidak tuntas dalam membaca ini karena terlalu panjang atau apa. hanya Tuhan yang selalu ada dan sabar buat gw, mau dengerin semua ocehan dan repetan serta rengekan gw tanpa menyela dan mencela. gw pengen menceritakan semuanya dengan hati yang ikhlas, namun kadang tidak ada yang mendengarkan dan menanggapi gw secara serius. hanya Tuhan. mau gw selama apapun, pasti selalu didengerin.

ketika gak ada yang nanggepin gw serius, buat apa gw juga serius. sakit rasanya ketika gw udah nyoba bercerita atau menjelaskan sesuatu dengan serius, tapi lawan bicara nganggep remeh atau malah gak dengerin? percuma kan. kalo gak serius, gak usah mulai. cuman buang energi dan waktu aja. dinasehatin/minta nasehat? gw udah ngomong panjang lebar, tapi reaksinya masa bodoh dan gak serius. males banget, berasa ngomong sama robot. mending gw ngomong sama anjing, masih bakal ngerti perasaan gw. gw lebih dihargai dan perasaan mereka ke gw tulus gak pake pura-pura. sikapnya juga tegas, gak mau ya gak mau. kalo betah dan suka ya mereka ngasih tau gw.

well, gausah dimasukin hati semua racauan kacau gw. lo semua pasti tau kan kalo gw random. mau bilang gw terlalu melankolis? silahkan. mau bilang gw lebay? boleh. mau bilang gw terlalu drama queen dan terlalu mendramatisir? monggo wae. like hell i care. gw bisa jadi orang yang super nyebelin bagi kebanyakan orang, tapi gw bisa jadi orang yang sweet and kind dan asik bagi beberapa orang. gw ga butuh 100 orang atau seribu orang tapi munafik dan sok baik di depan gw. cukup dengan 10 orang tapi mereka bisa paham dan menghargai gw itu udh cukup. dan gw bakal menghargai banget orang-orang yang seperti itu ke gw. :)

mimpi. dream.

aloha i'm back.. miss me? lol

well this is the story about what i'm feeling about my dream last night.
from now on i will write it in Indonesian, so just try t enjoy it if you don't really understand :)


jadi, gw mimpi. yap, semalem gw mimpi, bisa dibilang itu mimpi indah banget buat gw. kenapa? karena belakangan ini gw gak pernah mimpi dan tidur nyenyak, jadi gw merasa itu adalah anugerah tersendiri.
gw gak akan menceritakan dengan detail apa mimpi gw, gw hanya bakal nyeritain gimana sih perasaan gw. biar Tuhan dan gw aja yang tau mimpi gw semalem :D

gw seneng banget, gw bahagia bisa ngerasain mimpi. sampai gw ngerasa enggan bangun dan membuka mata. gw merasa sedih harus meninggalkan mimpi gw itu. di mimpi gw itu, gw bisa tersenyum dan tertawa dengan lepas. gw bisa menjadi diri sendiri dan gw bisa bahagia. dalam artian, gw gak berpura-pura. gw bener-bener ketawa dan senang dari lubuk hati terdalam. pas gw --akhirnya-- bangun, gw mendapati diri gw tersenyum bahagia dan gw merasa sangat terharu. gw berucap "makasih Tuhan" sambil tetap senyum. baru kali itu gw bangun tidur dengan perasaan ringan dan sebahagia itu. gw ngerasa bener-bener hidup. dan buat gw itu luar biasa, karena gw gatau kapan terakhir kalinya gw merasa "hidup".

buat sebagian orang mungkin mimpi itu hal biasa dan cuman dianggap sebagai bunga tidur atau sebuah pertanda. tapi bagi gw, mimpi yang gw dapet semalem itu bener-bener bunga tidur yang super indah dan mungkin itu adalah wujud dari suara hati dan keinginan gw yang sebenarnya. well, apapun itu yang jelas gw merasa sangat bahagia, meskipun orang ngeremehin dan menganggap cerita gw ini sepele dan biasa aja, its ok. gw bakalan nyeritain apa yang gw alamin dan yang gw rasain --kalo gw mood-- hahaha.

cukup sekian gw berbagi perasaan bahagia yang gw rasain. kurang dan lebihnya gw mohon maaf. gw hanya berusaha jujur dengan diri sendiri tentang apa yang gw rasain. dan gw tetap berterimakasih sama Tuhan atas semuanya. hope you guys enjoy it and really understand about what i'm feeling. thanks :)

ada pertemuan, ada perpisahan

kalimat yang klise. sangat klise.

tidak tahu mengapa, aku akhir-akhir ini merasakan hal tersebut. aku baru menyadari bahwa apa yang kita miliki saat ini tidak selamanya menjadi milik kita. pasti suatu saat kita akan kehilangan, oleh karena dipisahkan oleh maut atau memang keadaan yang harus memaksa. jika boleh jujur, aku harap tidak akan pernah kehilangan apa yang kumiliki saat ini, aku harap aku tidak harus berpisah dengan orang-orang yang kusayangi dan kucintai, aku harap aku tidak berpisah dengan sahabat-sahabatku. apa daya, siapa aku? Tuhan pasti punya rencana.

dengan perpisahan, aku belajar tentang arti kebersamaan dan kekeluargaan. perpisahan juga punya arti, pasti. kita akan dipertemukan dengan orang-orang baru, hal-hal baru yang bisa kita pelajari. kita bisa menemukan pengetahuan baru. dengan berpisah, aku jadi lebih paham akan arti sahabat, meskipun terpisah, tetapi masih sering berhubungan dan bertukar kabar. sahabat sejati tidak harus selalu ada di sisimu, tapi seorang sahabat akan selalu mendukungmu dan akan selalu ada untukmu dimana pun ia berada.

seringkali aku sedih sekali dengan perpisahan. tapi perpisahan meninggalkan bekas yang tidak bisa hilang dari hati dan pikiranku, kenangan. kenangan baik maupun buruk, sangat berharga buatku. apalah arti hidup jika tidak ada pertemuan dan perpisahan? tidak ada kenangan dari suatu kejadian atau tempat. suatu saat, kita masih bisa bertemu wahai sahabat-sahabatku. aku akan sangat merindukan kalian. aku akan merindukan saat-saat dimana kita saling berbagi cerita, saat dimana kalian menghiburku kala aku sedang gundah dan bimbang, saat dimana kita saling mendukung satu sama lain. aku akan rindu dengan kalian yang bisa memahamiku dan mengerti aku. hanya kepada kalian aku bisa bersikap benar-benar apa adanya.

terimakasih karena telah menjadi bagian dari kenangan dan cerita hidupku. kalian benar-benar telah mewarnai hidupku dan memberiku pelajaran serta pengalaman berharga yang sulit kulupakan. kuharap, ketika kita bertemu lagi, hubungan dan kebersamaan kita tidak berubah. terimakasih Tuhan karena telah menghadirkan dan mempertemukan aku dengan mereka. semoga mereka sukses dan kami bisa bertemu kembali. suatu saat nanti.

what the heck is happen with me?!

postingan ini mengandung sisi-sisi suram dalam hidup gue -kayaknya hampir semua isi blog gue suram sih,*plaakkk*- jadi ya terimalah, ahaha

well yeah, what the hell is happen with me? what's wrong with me? hell yeah I don't know! grrr......
masalahnya nih ya, ada aja yang ga beres dan ga sesuai dengan yang diharapkan.
atau memang masalahnya gue disini terlalu ngarep? ah ntahlah, perasaan sih gue udah berusaha mikir normal dan gak berlebihan, tapi please ternyata itu semua masih berlebihan dan gue berpikir terlalu jauh. oh kamvrets.

gue ini cewek, tapi gue merasa kagak ada sisi lembut-lembutnya sama sekali sebagai cewek. gue bisa dibilang cuek dengan gaya berpakaian, males yang ribet-ribet. gue tidak halus dan gue lebih sering berbahasa seperti cowok. tuh kan, apa karena gue-nya yang kayak cowok ya? gue gak ada malu-malunya ngomongin kebobrokan gue, atau gue sering bikin ilfil orang secara gak sadar ya? gue kadang -uh maaf agak menjijikkan- suka ngupils ketika lagi ngobrol bareng2, atau sibuk nyariin makanan yang nyangkut di behel gue atau bahkan bersendawa layaknya orang tidk punya sopan santun, which is intinya gue ga jaim. well, hal-hal yang gue lakuin kan umum dan wajar, kayak ngupil, emangnya ada yang salah dengan ngupil? toh gue juga gak ngasih upil gue ke elo, kecuali iseng, hahaha! jadi yaa gue agak bingung sebenarnya. apa gue harus belajar jadi lembut dan jaim ya? oh tapi kan berarti gue bukan gue dong? hemm atau gue harus belajar mengerti situasi dan kondisi dimana gue bebas melakukan hal-hal -menjijikkan- diatas?

actually kadang kalo liat di film gitu, ada kok yang bakalan suka dan nerima apa adanya si cewek itu, mau dia suka ngupils sembarangan atau -maaf- buang gas sembarangan, yah well at least cowok itu mau nerima kekurangan yang ada di cewek itu. bukannya kita memang harus menerima kekurangan dan kelebihan pasangan masing-masing ya? daripada, di awal/luarnya kita bersikap baik (baca: jaim) gitu eh tapi lama2/dalemnya busuk, lebih males lagi gak sih? bukannya akan lebih baik lagi kalo misalnya ternyata tu cowok justru suka sama kita karena yah "keanehan dan keajaiban" kita? trus ntar tuh ya ternyata ceweknya punya sifat yang lebih baik yang gak disangka-sangka..
*PLAAAKKKKK* emangnya ini dorama atau cerita dalam film atau di novel, *plak..plak.plakk* sadar woy, cerita gitu mah cuma ada di imajinasi.. eh tapi ga ada salahnya kan kalo punya pikiran gitu? yah terlepas dari gue juga harus merubah sikap buruk gue sih.. ah terserah mau sebut gue ini pemimpi atau apapun, tapi yang pasti gue percaya kok ada orang (pasangan) yang jatuh cinta kemudian hidup bhagia berdua karena salah satu diantaranya jatuh cinta pada "keajaiban dan keunikan" yang dimiliki pasangannya..

dan gak menutup kemungkinan kan kalo nanti bakalan ada cowok yang bener-bener bisa suka dan menghargai "keajaiban dan keunikan" yang gue punya. *menyemangati diri sendiri, hahaha* well yeah, my mom said: "setiap wanita itu cantik dengan caranya sendiri. kalo kamu masih sendiri sampai sekarang, berarti belum ada pria yang benar-benar jatuh cinta dan menerimamu apa adanya. sambil menunggu, kamu harus berusaha memperbaiki kualitas diri dan nanti dengan sendirinya kamu akan mendapatkan orang yang berkualitas juga."

sekarang gue hanya bisa berusaha memperbaiki diri dan ya mungkin mengurangi beberpa kebiasaan buruk, haha. intinya gue gak menutupi siapa gue sebenarnya, pake topeng terus-terusan itu gak enak lho.

FIN

insomnia

beberapa hari ini bisa dibilang seminggu ini, gue selalu insomnia. selalu tidur diatas jam 12 dan terbangun diatas jam 10. crap, I hate it! because I can't wake up earlier and doing many things.. grrrrrr >< ><

gue udah nyoba semua usaha biar gue bisa tidur lebih awal, tapi gak mempan! masalahnya bangun siang banget itu gak enak sama sekali, dan membuat badan gue gak fit at all~~ pokoknya menurut gue gak bagus aja..

so,gue butuh cara jitu biar bisa tidur cepat. dan biar bisa memulai hari dengan lebih baik. oh God~~~ *heavy sigh*

berubah

mendadak gue merasa gak nyambung dengan keadaan sekitar, gue gak lagi mengerti akan pemikiran mereka atau topik apa yang mereka bicarakan. gue merasa jauh. yah paling gak, yang gue rasain seperti itu sekarang. jadi diluarnya aja kayaknya gue nyambung atau cuek tapi sebenarnya di dalam tuh gue bingung banget apaan sih yang terjadi belakangan ini? ditambah sepertinya gue kehilangan kepercyaan diri dalam arti gue kadang gak kenal diri gue sendiri dan gue juga gak mengenal mereka yang berada di sekitar gue. they changed, I mean it. bukannya gak boleh, but i felt like a stranger among them. what the hell i happen? honestly, I'm curious. kalo gue tanya toh jawabannya juga gak bakalan memuaskan rasa ingin tahu gue dan gak akan menjawab kebingungan gue.

lagi-lagi, apakah ini juga salah gue? salah gue dalam bersikap dan bertutur kata? uhm, seriously I don't get it. gue introspeksi diri dan MEMANG mengakui bahwa gue tuh kadang sangat menjengkelkan dan tidak ramah, but hello~~ kalian udah berapa lama sih kenal gue? dan kayaknya gue gak sering kok bersikap menyebalkan. apa yang gue lakukan selama beberapa hari belakangan adalah mencoba untuk vokal dan mengutarakan apa yang ada di kepala dan yang gue rasain, gue mencoba jujur kepada diri sendiri dan orang lain bahwa gue bisa tegas dan mengambil sikap bukan cuma diam dan mendengarkan. gue bisa ngasih pendapat dan masukan juga. it's time to speak up. tapi gue gak tahu ada apa dengan mereka tapi sepertinya ketika gue berusaha jujur dan menunjukkan siapa gue, gak ada dukungan dari lingkungan sekitar (well, sebenernya sih ada), mereka cenderung bersikap pura-pura di hadapan gue, oh c'mon emangnya gue sebego itu apa sampe gak nyadar? oh please~! bahkan dengan beberapa orang yang gue anggap cukup dekat aja ternyata sekarang jadi gak nyambung. damn~~!

kemudian lagi-lagi gue introspeksi diri, memang akhir-akhir ini gue JARANG bersama dengan mereka, jarang memiiki dan meluangkan waktu sama mereka. KARENA gue ada urusan lain, trus juga karena gue merasa tidak nyaman berada di tempat itu (dengan berbagai faktor eksternal) dan alasan yang terakhir adalah gue udah jarang ngampus. jadi ya mungkin karena kurangnya komunikasi dan kebersamaan maka terciptalah atmosfer ajaib yang gak enak ini (menurut gue). memangnya kalo gue udah jarang beredar di lingkungan itu terus gue menjadi outsider? lantas gue jadi alien gitu kalo nggak ikutan macam itu? oh please, berada di lingkungan gitu tuh gak ngebikin lo semua jadi anak paling populer kan? nggak ngebuat lo eksis juga kan? so please deh gak usah berlagak banget. gue menarik diri dari lingkungan itu ya gue mulai merasa sudah tidak terlalu bermanfaat lagi, malah justru kadang membuang waktu, semakin kesini menurut gue semakin beralih fungsilah tu lingkungan. kalo gue gak ikutan atau join ke dalam "lingkaran" itu tuh rasanya gue gak bakal dianggep atau didenger atau bahkan bakalan diacuhkan. rasanya kayak (kalo boleh mengutip pernyataan teman) "forever alone". oh betapa malesnya gue.

yeah tidak apa kalo gue menjadi forever alone karena masih banyak hal yang bisa gue lakuin with or without you guys. dunia gue gak bakal jadi runtuh atau sepi karena kalian bersikap gitu, justru menurut gue, langkah yang gue ambil itu tepat jadinya gue bisa melihat keluar dari "lingkaran" itu, lebih banyak hal-hal baru yang bisa gue coba. jadinya gue bisa "berani" melangkah, dan tetep aja gue masih tetap menjaga hubungan dengan lingkungan diatas tapi tidak terlalu "terikat". terserah aja deh mau menganggap gue apaan, yang pasti gue udah mencoba yang terbaik, kalo ternyata dan pada kenyataannya gue gak bisa "nyambung" lagi dengan mereka, ya berarti itu gue harus meninggalkannya sebagai kenangan baik selama gue hidup di Jogjakarta. saatnya bagi gue membuka cakrawala baru. meskipun pemikiran-pemikiran gue kadang diluar pemikiran orang lain, cara kerja gue yang beda dari orang-orang dan mungkin gue dianggap terlalu galak, menyeramkan dan jutek, omongan gue nyelekit dan bahkan gue gada lembut-lembutnya as a woman, but this is the real me. you just know me from the outside you don't know me from the inside, so don't you dare make an opinion about me if you don't know me well.

I trying to be them, but I'm NOT following them. I have my own ability, just try to realize it and feel it, emang sih gue agak ajaib dan gak bisa ditebak, tapi coba deh jangan cuman liat dari satu sudut pandang pribadi/kelompok, coba pikir dari dua sisi jadi gak bakalan salah paham/persepsi tentang gue.

KARAOKE, yeayy!! :D

today was happy :)

dimulai dari kuliah (ya saya memang masih kuliah, satu saja) metode dan praktek penelitian sejarah di jurusan sejarah. ngobrol dengan dosennya membahas masalah tugas akhir yang "cukup" berat: membuat skripsi versi mini, o yeah~! jadi mau gak mau (harus mau) gue kudu nge-garap itu skripsi mini, haha. menyenangkan lho kuliah di jurusan sejarah, gue dapet pengalaman baru dalam hal menerima pelajaran, ternyata dosennya lebih atraktif dengan mahasiswa jadi ya mahasiswanya gak segan-segan bertanya dan memperhatikan dengan 'ikhlas' materi yang disampein dosen. ikhlas disini dimaksudkan mahasiswanya sumringah begitu dosen datang dan memberi materi gak kayak pengalaman gue di sastra jepang, hanya beberapa dosen aja yang bisa begitu. bukan berarti gue membandingkan lho, cuma opini aja dan no offense :) :) semua punya style dan ciri khas masing-masing kan :D

lanjut siangnya sembari nunggu orasi calon ketua HIMAJE (Himpunan Mahasiswa Jepang)gue ngisi perut dulu, haha. ohya, yang agak nyebelin (sedikit) dari orasinya ini ialah tempatnya berubah dadakan, dari suatu sudut kampus menjadi di gedung lantai 3, daaann FYI, rapatny juga diundur satu jam. memang sih ada alasan logis dibalik itu semua, tapi..tapi..tetep aja agak-agak kurang pro sih (menurut gue) #Nyinyir but it was happened, no regret :P

trus tadi juga ada kejadian lucu dan menyenangkan between me and HIM (again), hahahahaha... yah gue ga munafik dan menampik fakta bahwa gue senang dengan apa yang sudah terjadi, masalahnya gue ga mau nganggep terlalu serius karena yaa ada pengalaman pahit (yang sangat panjang kalo diceritain) yang udah pernah gue rasain, haha :D
jadinya ya gue berusaha biasa dan tidak terlalu memikirkannya, karena bisa aja dia pun begitu ke orang (baca: cewek)lain kan, kekekekekk... *gila gue drtd ktawa trs*
sepenggal kejadian diatas cukup membuat gue gak bad mood.

dan puncaknya adalah KARAOKE, yes KARAOKE. yup, bermodalkan 4 orang geje yang terdampar di gurun orasi calon ketua HIIMAJE (baca: cencen, mayang, adit dan emir) memutuskan untuk karaoke setelah mendengar visi dan misi dari para calon tsb. awalnya kami mau ketambahan satu anggota lagi si sarah fithry atau lebih akrab dengan sapi :P
namun apa mau dikata, doi membatalkan utk ikut karaoke. akhirnya pergilah 4 utusan ini ke dunia bernama INUL VIZTA di ring road (ntahlah gtau gue) Jogja, yaudah kita dapet di small room dan mulailah kami nyanyi-nyanyi ga jelas, dari lagu korea-korea yang lagi nge-hip (dan cukup tau aja, ternyata emir dan adit itu jago cuy) ampe ke bollywood, mulai dari nilai 70-99 kita dapetin, hahahaha, joget2 ga jelas juga, yaa pokoknya kita ber-4 itu udah sebodo amat deh mau suara sumbang bin fals ampe merdu dan sesuai irama, yang penting have fun :) :)
terakhir ditutup dengan duet mayang adit nyanyi kuch-kuch hota hai (sori kalo penulisannya salah)suer deh angkat jempol buat adit, suaranya ud nyaingin sharukh khan, eh tyt si emir juga pengen ber-india ria nyanyi jugalah satu lagu terakhir (lupa judulnya) dan lagi-lagi dia juga bernyanyi dg baik bahkan ampek cengkok-cengkoknya dah, gue ama mayang cuman bisa "kyaaa..kyaaa, whhoaaa..., sasugaaa..." saking kaget mengetahui fakta terpendam ini, hehehhe...

nah pas mau bayar ini lucu banget, awalnya si mayang dengan pedenya bilang happy hournya tuh 69rb. trs pas di kasir tyt 96rb, otomatis kami jadi bingung kn, eh rupanya hari ni tuh weekend coy, jadinya tuh ya bener 96rb ud dpt potongan jg. ckckck, dan mayang pun hanya tertawa sementara gue adit dan emir senyum-senyum geje, hahahaha... abis tu pulang deh, eh makan dulu ding di samiasih (burjo gahul) baru pulang ke rumah masing-masing. hohoho


for me, today was FUN :)thanks God for everything

a simple moment but it was FUN

hari ini, gue sukses mendekatkan dan berusaha membuka diri terhadap seorang teman yang dulunya gue gak dekat and it was fun at all. gue bisa bertukar pikiran dan setelah lama berceloteh ternyata kami memiliki kesimpulan yang sama tentang sebuah hubungan pertemanan. kadang orang yang kita anggap orang terdekat dan kepercayaan kita pun bisa dengan mudahnya mengkhianati kita, kemudian fakta yang ada itu bisa dengan mudahnya berubah, lalu bisa saja awalnya orang mendukung kita akhirnya menjadi orang yang membelot lantas kita menjadi pihak yang salah atau bisa disebut kitalah (baca: saya) penjahatnya.

masih banyak sebenarnya, tapi itulah intinya. bahkan selama ini gak cuma gue yang punya pemikiran-pemikiran itu,ternyata dia juga, well I don't know with others mind or thought. gue merasa senang bercerita dan bertukar pikiran macam itu, lagi-lagi timbul pertanyaan: apakah memang orang yang berniat dan punya tujuan baik itu banyak cobaannya? apakah hanya orang-orang tertentu yang "dihadiahkan" berbagai macam tragedi oleh-Nya? yeah, itu cuma sekelebat pertanyaan yang menghampiri gue dan sebagai sedikit terapi untuk motivasi dan semangat diri. gue senang karena gue masih bisa cerita dan bertukar cerita membuat gue dan dia setingkat lebih dekat dari sebelumnya. oh satu lagi, ternyata pilih-pilih teman itu perlu dalam artian kita perlu memilih teman yang capable untuk kita saling berbagi suka dan duka bahkan sebuah rahasia, gak semuanya bisa dijadikan seperti itu karena ada aja makhluk comel di dunia ini. LOL
kalau cuma sekedar teman pada umumnya sih memang gak boleh pilih-pilih, dan ternyata teman (lebih spesifiknya) lingkaran pertemanan kita tuh menentukan masa depan kita dan tumbuh kembangnya kita. sadar atau ngga sadar itu yang akan ngebentuk kita mau jadinya gimana, yah ga semuanya sih punya pemikiran macam itu, tapi menurut gue ngaruh banget..

lalu, ada kebahagiaan lain yang menghampiri meskipun cuma simpel sih. ternyata yah memang masih ada yang peduli -bukan berarti teman lainnya gak peduli lho- sama gue, agak spesifik sih he gave me something yang bikin gue ketawa dan sedikit relax, hehe.. padahal gue gak cerita apa-apa ke dia bahkan gak mengeluh, tapi mungkin itu terbaca di raut wajah dan gerak tubuh (who knows?) the point is gue sangat berterimakasih dan bersyukur sama Tuhan, dan yah ini membuat gue lebih menghargai apa yang ada di sekitar gue.. :)

people around me

oh halo, setelah sekian lama tidak menulis dikarenakan berbagai macam hal dan alasan, gue kembali menulis. belakangan ini gue mikir bahwa sudah banyak orang-orang yang hadir di dalam kehidupan gue selama ini (khususnya di Jogja)dan mereka memberikan banyak sekali manfaat bagi tumbuh kembangnya diri gue. mereka semua hadir di dalam kehidupan gue dengan berbagai macam "keunikan" yang dimiliki dan mereka semua berhasil membuat gue merasakan pahit manisnya kehidupan. teman-teman di kampus, kos, organisasi atau bahkan hanya teman nongkrong, semuanya begitu baik (dalam arti sebenarnya). dengan begitu banyaknya mereka yang hadir di kehidupan gue dan memberikan begitu banyak manfaat serta pengalaman hidup yang berharga, timbul sebuah pertanyaan-lebih kepada diri sendiri- apakah gue sudah cukup baik dan berarti bagi semua teman-teman gue? karena sejujurnya, gue gak pernah menjadi "teman baik" bagi siapapun, kalo bisa diibaratkan dengan laut, -menurut gue- hubungan pertemanan antara gue dan teman-teman gue ini hanya baru sampai pada level permukaan agak sedikit ke dalam, belum mencapai dasar lautan which is gue gak pernah mengetahui mereka secara personal. mungkin-memang mungkin- ada beberapa individu yang sudah cukup dekat dengan gue, saling cerita berkeluh kesah dan lainnya, tapi di dalam diri gue timbul sebuah keraguan apakah benar kita memang dekat? oke gue mengakui disini gue sedikit skeptis namun,itu memang benar karena mereka memang tidak pernah in person tahu tentang gue. bukannya -bisa disebut sih- gue meragukan mereka, akan tetapi sampai detik ini gue nulis belum pernah ada orang (mereka) yang benar-benar ada ketika gue susah, kebanyakan dari mereka hanya hadir pada saat gue senang. ketika gue susah selalu aja ada seribu satu alasan kenapa mereka gak hadir di samping gue, tapi ketika senang mereka hadir -bahkan- tanpa gue undang, gue muak dengan hal macam itu. kemudian sisi baik dari diri gue mencoba mengambil alih pikiran gue dengan berfikir bahwa itu semua memang sudah "skenario" dari Tuhan yang berarti bahwa kamu memang belum diizinkan memiliki orang yg kamu inginkan karena kamu juga belum bisa memahami dirimu sendiri, gimana orang bisa memahami kamu. gue tersentak sih ketika memahami hal itu. gue seharusnya lebih banyak meluangkan waktu lagi agar bisa memahami diri sendiri sebelum orang lain yang memahaminya. seharusnya gue lebih banyak bersyukur daripada mengeluhkan tentang bagaimana mereka bersikap. mungkin gue juga harus sadar diri bahwa gue ini belum bisa jadi seorang teman yang baik bagi orang lain, gue terkadang masih suka "bermulut pedas" terhadap beberapa orang, gue masih suka marah-marah tanpa alasan jelas. waktu dan dunia terus berjalan dan orang-orang berubah, apakah gue akan berubah menuju sebuah pribadi yang lebih baik lagi?

pemikiran gue aja sih

halo.
haha lama tak bersua dan lama gak nulis.
cih jadi kaku nih..
hem okelah tanpa basa-basi yang basi, langsung aja ya.

gue tiba-tiba suatu hari (entah kapan. lupa.) mikir bahwa seiring berkembangnya teknologi dan kemajuan global, kok gue merasa pergaulan pun semakin bebas dan menjadi-jadi ya? -menurut gue-
kenapa gue bisa bilang gitu? emm contohnya aja nih ya hubungan antara cewek dan cowok. bukan pacar. tapi udah berani minta yang-harusnya-elo-lakuin-dengan-pasangan hidup-lo.
tau kan maksud gue?
well, ngga munafik pacaran zaman sekarang pun udah -menurut gue- sangar dan cadaas. haha
ya elo udah ga bakal sungkan lagi sama pasangan lo, lo -sori ya- bisa cipok sana cipok sini, grepe-grepe (baca: meraba). meskipun itu tergantung dari pasangan dan orangnya ya (klise banget sih)kalo emang pacaran yang sewajarnya sih mereka bakalan pegangan tangan (itupun masih malu-malu) cipok juga paling jidat kayak zaman doeloe gitu deh. tapi jarang ada pasangan yang gitu, paling kalo masih ada yang kayak gitu bakalan diejek (mungkin) dn dibilang cupu.

ahh aduh emang ribet deh ah mempertahankan tradisi dan budaya ala Timur terutama Indonseia ditengah derasnya informasi dan kemajuan teknologi. harus pinter-pinternya kita aja gimana.

well, ini gue juga nulis cuman iseng dan -lebih tepatnya- karena gue gak habis pikir aja gak ada maksud apa-apa kok.. haha

keceriaan

akhirnya gue bisa (hampir) kembali ke diri dan ritme gue yang dulu.. rasanya sangaaaattt senang dan 'enteng'.
ternyata memang kita bisa menciptakan keceriaan untuk diri sendiri dan orang banyak kok :)

keep positive thinking and don't give up !!! XDDD

sakit

ternyata saya masih merasakan rasa itu
sakit rasanya.
perih.. perih banget.
padahal harusnya rasa itu udah ga ada.
harusnya aku udah mnghapus rasa sakit itu.

kenapa?
karena aku sudah tidak punya hak lagi.
apa yang terjadi sudah diluar kendaliku.
aku harusnya gak usah ngerasain sakit dan perih ini lagi.
tapi kenapa??
padahal aku pengen ngilangin rasa itu, aku benci rasa itu.
aku gak suka. bahkan untuk saat ini aku benci dia.
benci dan kesel.
namun untuk apa? aku kan sudah tidak ada hubungannya lagi.
jadi sharusnya aku gak usah repot-repot.
toh sekarang hidupku adalah hidupku dan hidupmu adalah hidupmu.
aku harusnya gak usah peduli lagi. gak usah nyari gara-gara.

aku harus buang rasa itu jauh-jauh. aku harus menutup rapat hatiku.
berpura-pura tuli dan gak merasakan apa-apa........
cuek dan matiin semua rasa yang ada, sampe suatu saat bakalan ada orang
yang ngebuka semua yang udah aku tutup.

now, i wonder, who'll be? i've no idea.
God please save me~

hari minggu

yep, dua belas desember dua ribu sepuluh.
hari yng capur aduk.
saya senang, karena masa jabatan saya selama setahun di KMHD UGM udah berakhir.
capek saya terbayarkan..
hari ini bete, karena acaranya mulainya molor, harusnya jam 8 pagi, tapi baru mulai
jam setengah sepuluh, edan! terus acara sidang paripurna berjalan alot,
ada yang kritis sih, tapi nyebelin dan gak mutu. biar keliatan heboh aja.. tapi yaaa
sudahlah, itu sudah berlalu~ uyee
terus saya potong rambut, hmmm itu senang, karena ternyata rambut saya memang sudah
wktunya pensiun,dan perlu dirawat. ckckck (gue padahal mls bgt ngurusinnya. hhaha)
tapi mulai sekarang, gue mau merawat dan memperbagus diri, baik luar maupun dalam. yeah!
saya mau membuktikan pada orang-orang bahwa saya mampu dan saya pasti bisa (harus bisa)....
saya juga mau nunjukkin ke cowok itu (sebut saja blekok) kalo dia itu bakalan sia-sia kalo nelantarin gue. huh.
dan saya mau mencoba menjadi sesuatu yang baru, tapi tetap diri saya, apa adanya..
hemm, banyaklah resolusi yang saya temukan dalam otak saya ini. cuman tinggal prakteknya aja gimana.
dan hari ini saya sebel, si blekok gada kabar! asem!!
saya udah sms, tapi gada respon. buset. entar kalo saya yang gak sms, saya dibilang smobong. saya juga gatau, apakah saya ni punya salah apa gimana, karena si blekok terakhir ktmu baik2 aja. dan dia gak cerita apa2.
cih, kurang banget komunikasinya. saya selalu nomer sekian, orang lain lebih diprioritaskan. yaa boleh2 aja sih, tapi please deh, emangnya gue patut y lo perlakuiin kayak gini? kayaknya engga deh. harus berjuang dan berbuat seperti apa lagi sih? gak bisa ya kita sama2 berjuang? atau paling gak, kasihlah gue sedikit istirahat dan gue cuman pengen lo tuh nunjukkin kalo gue emang ada di hidup lo men!
hahh.. sudahlah. capek.

ga ada judul

woy..
lama ya ga ngeblog lagi.
hehehe, seneng nih sekarang udah ada wifian di kosan.
(mskpn hrg kosan jadi naik sih)
hahayy

err, kenapa ya setiap kali ngeblog, gue selalu curhat?
padahal sebenernya cuman pengen ngeluarin uneg2 aja loh.
yaa kalo ada y gngasih komen ato apa gitu, gue sangat menghargai.

sebenernya yang bikin hidup itu gak bahagia ya kita sendiri deh.
ini menurut gue, berdasarkan survey terhadap diri sendiri..
coba aja kalo kita lagi dalam keadaan galau, capek dan stres yg menumpuk,
pasti bawaannya marah, sensi, pokoknya yang negatif gitu deh.
jadinya kita memandang segala sesuatu dari sudut pandang negatif dan bikin
kita jadi gak bahagia. gak bahagia disini pengertiannya kompleks lho.

lain halnya kalo kita dikelilingi aura positif. otomatis itu akan membuat kita jadi
lebih bersinar dan bahagia, yang otomatis bakal keliatan dari wajah dan mata kita.

sekarang masalahnya adalah, gimana caranya biar selalu dikelilingi aura positif?
meskipun gak dipungkiri, sebagai manusia pastilah sesekali 'terjerumus' ke dalam
aura negatif. tapi ada baiknya gak lama2 terjerumusnya, harus segera keluar biar gak
kebawa terus.

ugh, ngomong dan berteori ini itu emang mudah ya, ngelakuin dan mempertahankan apa yang baik itu yang susah. edan!
soalnya gue sendiri gitu, gue tau bahwa gue harus positif thinking mskpn boleh2 aja negative thinking. ada sebagian dari diri gue yang jahat dan memaksa gue terus terjerumus ke dalam negative, padahal gue udah mati2an berusaha agar tetap positif (dan cuek mungkin, mengabaikan rasa yg gak perlu)..
gue bisa berhasil ngelakuin kayak gitu pas gue ada di rumah sendiri (jakarta), disana gue bisa super nyaman dan relax dan gak mikirn apa sih yang akan terjadi besok, jadi tidur pun bisa dengan tenang dan ringan dan gak kepikiran. kalo gue uda di jogja, kok bawaanya mikir mulu deh? jadinya gue kebawa berat gitu. jadinya ya gak bahagia, jadinya mikirin yang aneh2 aja, negative dan uring2an.
hal ini mengakibatkan efek samping yang luar biasa buruknya (bagi dan menurut gue) ke sikap gue dengan orang2 yang ada di sekitar gue. dan yang kena imbas paling ga enak mnrt gue ya cowok gue sendiri. kadang gue suka mikir, kayaknya gue terlalu berlebihan deh bersikap ke dy. gak adil rasanya gitu kalo gue bersikap gak enak sama dy.
gue merasa terlalu merepotkan, terlalu kekanakkan ke dy. menurut gue, gue cuman bersikap kayak gitu ke dy dan gue kayak gitu itu kan karena gue merasa dy adalah orang yg terdekat sama gue setelah keluarg gue dan yaa dy yg nemenin gue selama gue hidup di jogja belakangan ini. tapi bukan berarti gu mngesampingkan teman2 yang lain lho.. cuman keberadaan cowok gue itu yang lebih deket secara emosional dibandingin teman2 lain. teman2 lain jug ambil peran penting dalam hidup gue kok, gue bisa kenal banyak orang dan banyak karakter. dan juga teman2 gue bisa ngehibur gue disaat gue susah, dan bisa diajak senang2 juga. suer, gue bersyukur banget.

kayaknya gue emang masih perlu banyak belajar. gue masih harus belajar mengatur hati, dan berusaha agar dewasa dan gak labil. gue harap, gue bisa ngelakuin yang terbaik buat diri sendiri, orang tua dan orang2 di sekitar gue. mudah2n, gue pasti bisa.. hehehe

hidup

haaii
akhirnya sempet juga ngeblog lagi, wheww~
*ngelap jidat*

nyemm. sebenernya gue mau nyeritain yang terjadi dalam hidup gue selama
dua minggu terakhir ini..
banyak banget yang udah terjadi, mau seneng atau sedih..
mulai dari tugas kuliah sampe masalah perasaan.
hahaha, kayaknya cerita gue gampang banget ketebak ya?
:P

anyyuuu, mulai darimana?
tugas? itu mah ampe mual juga semua orang udah tau bahwa tugas tu emang bikin sakit mata, kepala dan lain-lain.. tapi juga sangat berperan penting dalam hidup kita sebagai seseorang (baca: mahasiswa) sekarang ini. *sok intelekk*
banyak lho tugas yang menanti, tapi menyenangkan kok. memacu saya untuk lebih giat lagi dalam menggali potensi dalam diri saya. hahayy~

kalo masalah perasaan, gue gamau terlalu 'vulgar' memaparkannya disini, ndak nanti ada pihak-pihak terkait atau lain yang mendadak membaca lantas salah persepsi.
whoa, gue gamau itu terjadi.
intinya gue mengalamai gejolak kawula muda, eh bukan..itu sih lagunya club eighties kalee.. *krik kruk, super garing*
maksudnya gejolak di dalam dada, gahahaha, bahasanya dangdut abis..
yaa gitu, gejolak. hidup tu kalo ga penuh dengan gejolak gak bakal mak nyuus.
tapi kok kadang gue heboh sendiri deh, bingung~
dan disini, gue dihadapkan dengan pilihan yang sulit dimana gue ngga boleh egois atau tamak.
yang pasti gue harus segera memutuskan apa yang terbaik buat gue dan gue harus berusaha agar apa yang gue lakuin bener.. amin!
dan gue berharap situasinya bakal lebih baik atau sama seperti semula sebelum terjadi apa-apa. gue bakal bersikap apa adanya, bukan ada apanya. hohoho..

semangat cen, lo pasti bisa kok!! uyeee~