gw merasa, bahwa gw seperti boneka. dari luar tampak hidup, tapi di dalam mati.
iya, mati seperti tidak ada kehidupan. gak ada yang bener-bener bisa bikin gw merasa hidup --kecuali mimpi gw semalam-- dan bikin gw bersemangat.
entah kenapa semuanya berasa menguap gitu aja, dilihat dari tulisan aja gw ngerasa sedih dan tidak ceria. dari sorot mata --pas lagi ngaca-- gw ngerasa begitu kosong dan ketika gw nyoba senyum keliatan palsu. oh apakah sebegitu hebatnyakah gw dalam hal membohongi diri sendiri? sampai-sampai gak bisa jujur.
gw menganggap diri gw udah mati rasa dan gak ada sedikit pun keceriaan yang tersisa. okay, mungkin gw masih bisa ketawa-ketawa dengan beberapa teman dekat, tapi gw gak bisa sepenuhnya. maksudnya, gw masih merasa itu belum sepenuhnya gw tertawa lepas dari lubuk hati terdalam.
gw merasa capek dan hampa. capek dengan segala drama dalam kehdupan gw. pengen gw ngerasain apa yang orang sering sebut dengan nyaman. pengen gw bisa jadi diri gw sendiri tanpa harus merasa khawatir. pengen banget gw bisa gak mikir apa-apa atau mikir langkah selanjutnya. pengen gw bisa rasanya menikmati hidup dan bebas dengan apa yang mau gw lakuin. jiwa gw pengen bebas. rasanya gw kayak keiket sama benda berat, padahal sebenarnya gw pengen bisa terbang menjelajahi dunia.
gw kangen bisa ngerasain senyum dan ketawa dari lubuk hati. bukan cuman dibuat atau terpaksa. gw kadang seringkali ngelamun, raga gw dimana, otak gw ada dimana. gw gak fokus. gw ngerasa ini gw gak ada dimana-mana. gw ngerasa, ini bukan gw. gw ngerasa kalo gw itu cuma terpaksa.
padahal gw sering banget dan bisa banget nasehatin orang, biar bisa bahagia. tapi, kenyataannya gw yang butuh nasehat, bantuan dan bahagia. gw ngerasa gak utuh, gw ngerasa kayak ada bagian dari diri gw yang hilang. makanya gw gak bisa maksimal. hati kecil gw pengen protes dan teriak, tapi kenapa? alasannya apa? gw juga gak tau. yang ada gw capek. capek dengan semua kepura-puraan orang. capek gw.
bisa dibilang, sekarang gw dalam fase dimana gw udah gak peduli lagi. gw cuek. gw udah gak percaya lagi, karena gw udah ngerasain yang gak enak. gw ragu. gw sudah masa bodoh dengan semua. gw kadang mikir, apa sih tujuan gw hidup? kalo cuman kayak gini aja, kasian banget gw lahir kedunia. sampe detik ini nulis, yang terpatri di otak gw cuman pengen bikin papi-mami senang dan bangga, gw bisa balas budi ke mereka. mereka jadi motivasi terbesar gw untuk tetap hidup dan tegar.
tegar, kuat, galak, tegas dan ceria. itu tampak luarnya. lo semua gak tau gimana gw dalemnya. kadang gw ngerasa bego banget, bisanya gw ketawa disaat gw butuh nangis. bisanya gw sok kuat dan tegar padahal gw butuh pundak untuk bersandar. bisanya gw merasa kuat padahal gw rapuh. bisanya gw merasa bahagia di saat gw bersedih. bisanya gw ngebohongin diri dan dunia.
cuman sama Tuhan gw bisa jujur. bahkan, kadang gw hanya bisa menangis ketika berdoa dan memohon kepada-Nya. kadang, gw hanya duduk termenung tanpa mengucap sepatah kata ketika berdoa. gw gak mampu melukiskan perasaan gw dengan kata-kata. gw sendiri gak tau kata apa yang bisa mewakili semua perasaan gw.
beberapa orang mungkin bakal menyepelekan semua cerita gw. atau bahkan tidak tuntas dalam membaca ini karena terlalu panjang atau apa. hanya Tuhan yang selalu ada dan sabar buat gw, mau dengerin semua ocehan dan repetan serta rengekan gw tanpa menyela dan mencela. gw pengen menceritakan semuanya dengan hati yang ikhlas, namun kadang tidak ada yang mendengarkan dan menanggapi gw secara serius. hanya Tuhan. mau gw selama apapun, pasti selalu didengerin.
ketika gak ada yang nanggepin gw serius, buat apa gw juga serius. sakit rasanya ketika gw udah nyoba bercerita atau menjelaskan sesuatu dengan serius, tapi lawan bicara nganggep remeh atau malah gak dengerin? percuma kan. kalo gak serius, gak usah mulai. cuman buang energi dan waktu aja. dinasehatin/minta nasehat? gw udah ngomong panjang lebar, tapi reaksinya masa bodoh dan gak serius. males banget, berasa ngomong sama robot. mending gw ngomong sama anjing, masih bakal ngerti perasaan gw. gw lebih dihargai dan perasaan mereka ke gw tulus gak pake pura-pura. sikapnya juga tegas, gak mau ya gak mau. kalo betah dan suka ya mereka ngasih tau gw.
well, gausah dimasukin hati semua racauan kacau gw. lo semua pasti tau kan kalo gw random. mau bilang gw terlalu melankolis? silahkan. mau bilang gw lebay? boleh. mau bilang gw terlalu drama queen dan terlalu mendramatisir? monggo wae. like hell i care. gw bisa jadi orang yang super nyebelin bagi kebanyakan orang, tapi gw bisa jadi orang yang sweet and kind dan asik bagi beberapa orang. gw ga butuh 100 orang atau seribu orang tapi munafik dan sok baik di depan gw. cukup dengan 10 orang tapi mereka bisa paham dan menghargai gw itu udh cukup. dan gw bakal menghargai banget orang-orang yang seperti itu ke gw. :)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar