lazy day

today i don't feel like doing anything, i just wanna lay in my bed

sepenggal lagu dari abang Bruno Mars bener-bener sesuai dengan apa yang gw rasain.

yep hari ini gw super malas dan pengen santai. gw pengen ada di kosan dan menikmati waktu buat diri gw sendiri. dan akhirnya hal tersebut terlaksana. gw bisa dibilang akhir-akhir ini males ada di kosan, alhasil gw main --ngungsi-- ke rumah temen gw di daerah Janti. tapi setelah dirasa-rasa, gw juga gak enak, masa' hampir tiap hari menyambangi rumahnya. plin plan gw

gw sekarang sedang menikmati kamar gw dengan segala kekurangan dan kelebihannya. gw akhirnya mencoba untuk kembali menulis blog guna mengurangi rasa stress gw yang menumpuk. gw nulis sambil dengerin lagu KINDI, lagunya asik menurut gw dan kalem. menenangkan jiwa, dan yang bikin gw semakin suka, gw seperti merasa ada di cafe yang tamunya cuma gw doang. haha

gw mau menikmati dimana gw bisa melakukan --satu hari ini aja-- dengan santai dan tidak ada janji dengan siapa pun. dimana gw bisa baca semua koleksi buku dan komik yang gw punya. gw intinya pengen refreshing dan leha-leha. gw mau istirahat gak mikirin apa-apa supaya gw bisa mikir serius dan fokus buat skripshhhtt oh maaf maksudnya skripsi saya.

agaknya gw ini memang tipe orang yang tidak bisa dipaksa untuk melakukan hal yang tidak saya sukai atau tidak saya inginkan. harus dari dalam diri sendiri baru gw bakal bisa ngerjain. gw bukannya suka menunda-nunda, tapi gw sudah memperhitungkan setiap konsekuensi dari tindakan gw. dan ketika gw memutuskan untuk sedikit bersantai dan melakukan apa yang mau gw lakuin, gw udah nyiapin diri gw untuk kembali berjuang. ya beginilah saya, pola pikir dan cara berpikirnya mungkin tidak lazim, karena kebanyakan orang mungkin akan berpikir sebaliknya. bukan berarti saya tidak mau bersusah payah, bukan. hanya saja, gw butuh waktu untuk diri gw sendiri dan butuh waktu untuk berimajinasi dan bersantai :)

fin.

kosong, kemarahan, kekecewaan. mati rasa.

gw merasa, bahwa gw seperti boneka. dari luar tampak hidup, tapi di dalam mati.
iya, mati seperti tidak ada kehidupan. gak ada yang bener-bener bisa bikin gw merasa hidup --kecuali mimpi gw semalam-- dan bikin gw bersemangat.

entah kenapa semuanya berasa menguap gitu aja, dilihat dari tulisan aja gw ngerasa sedih dan tidak ceria. dari sorot mata --pas lagi ngaca-- gw ngerasa begitu kosong dan ketika gw nyoba senyum keliatan palsu. oh apakah sebegitu hebatnyakah gw dalam hal membohongi diri sendiri? sampai-sampai gak bisa jujur.

gw menganggap diri gw udah mati rasa dan gak ada sedikit pun keceriaan yang tersisa. okay, mungkin gw masih bisa ketawa-ketawa dengan beberapa teman dekat, tapi gw gak bisa sepenuhnya. maksudnya, gw masih merasa itu belum sepenuhnya gw tertawa lepas dari lubuk hati terdalam.

gw merasa capek dan hampa. capek dengan segala drama dalam kehdupan gw. pengen gw ngerasain apa yang orang sering sebut dengan nyaman. pengen gw bisa jadi diri gw sendiri tanpa harus merasa khawatir. pengen banget gw bisa gak mikir apa-apa atau mikir langkah selanjutnya. pengen gw bisa rasanya menikmati hidup dan bebas dengan apa yang mau gw lakuin. jiwa gw pengen bebas. rasanya gw kayak keiket sama benda berat, padahal sebenarnya gw pengen bisa terbang menjelajahi dunia.

gw kangen bisa ngerasain senyum dan ketawa dari lubuk hati. bukan cuman dibuat atau terpaksa. gw kadang seringkali ngelamun, raga gw dimana, otak gw ada dimana. gw gak fokus. gw ngerasa ini gw gak ada dimana-mana. gw ngerasa, ini bukan gw. gw ngerasa kalo gw itu cuma terpaksa.

padahal gw sering banget dan bisa banget nasehatin orang, biar bisa bahagia. tapi, kenyataannya gw yang butuh nasehat, bantuan dan bahagia. gw ngerasa gak utuh, gw ngerasa kayak ada bagian dari diri gw yang hilang. makanya gw gak bisa maksimal. hati kecil gw pengen protes dan teriak, tapi kenapa? alasannya apa? gw juga gak tau. yang ada gw capek. capek dengan semua kepura-puraan orang. capek gw.

bisa dibilang, sekarang gw dalam fase dimana gw udah gak peduli lagi. gw cuek. gw udah gak percaya lagi, karena gw udah ngerasain yang gak enak. gw ragu. gw sudah masa bodoh dengan semua. gw kadang mikir, apa sih tujuan gw hidup? kalo cuman kayak gini aja, kasian banget gw lahir kedunia. sampe detik ini nulis, yang terpatri di otak gw cuman pengen bikin papi-mami senang dan bangga, gw bisa balas budi ke mereka. mereka jadi motivasi terbesar gw untuk tetap hidup dan tegar.

tegar, kuat, galak, tegas dan ceria. itu tampak luarnya. lo semua gak tau gimana gw dalemnya. kadang gw ngerasa bego banget, bisanya gw ketawa disaat gw butuh nangis. bisanya gw sok kuat dan tegar padahal gw butuh pundak untuk bersandar. bisanya gw merasa kuat padahal gw rapuh. bisanya gw merasa bahagia di saat gw bersedih. bisanya gw ngebohongin diri dan dunia.

cuman sama Tuhan gw bisa jujur. bahkan, kadang gw hanya bisa menangis ketika berdoa dan memohon kepada-Nya. kadang, gw hanya duduk termenung tanpa mengucap sepatah kata ketika berdoa. gw gak mampu melukiskan perasaan gw dengan kata-kata. gw sendiri gak tau kata apa yang bisa mewakili semua perasaan gw.

beberapa orang mungkin bakal menyepelekan semua cerita gw. atau bahkan tidak tuntas dalam membaca ini karena terlalu panjang atau apa. hanya Tuhan yang selalu ada dan sabar buat gw, mau dengerin semua ocehan dan repetan serta rengekan gw tanpa menyela dan mencela. gw pengen menceritakan semuanya dengan hati yang ikhlas, namun kadang tidak ada yang mendengarkan dan menanggapi gw secara serius. hanya Tuhan. mau gw selama apapun, pasti selalu didengerin.

ketika gak ada yang nanggepin gw serius, buat apa gw juga serius. sakit rasanya ketika gw udah nyoba bercerita atau menjelaskan sesuatu dengan serius, tapi lawan bicara nganggep remeh atau malah gak dengerin? percuma kan. kalo gak serius, gak usah mulai. cuman buang energi dan waktu aja. dinasehatin/minta nasehat? gw udah ngomong panjang lebar, tapi reaksinya masa bodoh dan gak serius. males banget, berasa ngomong sama robot. mending gw ngomong sama anjing, masih bakal ngerti perasaan gw. gw lebih dihargai dan perasaan mereka ke gw tulus gak pake pura-pura. sikapnya juga tegas, gak mau ya gak mau. kalo betah dan suka ya mereka ngasih tau gw.

well, gausah dimasukin hati semua racauan kacau gw. lo semua pasti tau kan kalo gw random. mau bilang gw terlalu melankolis? silahkan. mau bilang gw lebay? boleh. mau bilang gw terlalu drama queen dan terlalu mendramatisir? monggo wae. like hell i care. gw bisa jadi orang yang super nyebelin bagi kebanyakan orang, tapi gw bisa jadi orang yang sweet and kind dan asik bagi beberapa orang. gw ga butuh 100 orang atau seribu orang tapi munafik dan sok baik di depan gw. cukup dengan 10 orang tapi mereka bisa paham dan menghargai gw itu udh cukup. dan gw bakal menghargai banget orang-orang yang seperti itu ke gw. :)

mimpi. dream.

aloha i'm back.. miss me? lol

well this is the story about what i'm feeling about my dream last night.
from now on i will write it in Indonesian, so just try t enjoy it if you don't really understand :)


jadi, gw mimpi. yap, semalem gw mimpi, bisa dibilang itu mimpi indah banget buat gw. kenapa? karena belakangan ini gw gak pernah mimpi dan tidur nyenyak, jadi gw merasa itu adalah anugerah tersendiri.
gw gak akan menceritakan dengan detail apa mimpi gw, gw hanya bakal nyeritain gimana sih perasaan gw. biar Tuhan dan gw aja yang tau mimpi gw semalem :D

gw seneng banget, gw bahagia bisa ngerasain mimpi. sampai gw ngerasa enggan bangun dan membuka mata. gw merasa sedih harus meninggalkan mimpi gw itu. di mimpi gw itu, gw bisa tersenyum dan tertawa dengan lepas. gw bisa menjadi diri sendiri dan gw bisa bahagia. dalam artian, gw gak berpura-pura. gw bener-bener ketawa dan senang dari lubuk hati terdalam. pas gw --akhirnya-- bangun, gw mendapati diri gw tersenyum bahagia dan gw merasa sangat terharu. gw berucap "makasih Tuhan" sambil tetap senyum. baru kali itu gw bangun tidur dengan perasaan ringan dan sebahagia itu. gw ngerasa bener-bener hidup. dan buat gw itu luar biasa, karena gw gatau kapan terakhir kalinya gw merasa "hidup".

buat sebagian orang mungkin mimpi itu hal biasa dan cuman dianggap sebagai bunga tidur atau sebuah pertanda. tapi bagi gw, mimpi yang gw dapet semalem itu bener-bener bunga tidur yang super indah dan mungkin itu adalah wujud dari suara hati dan keinginan gw yang sebenarnya. well, apapun itu yang jelas gw merasa sangat bahagia, meskipun orang ngeremehin dan menganggap cerita gw ini sepele dan biasa aja, its ok. gw bakalan nyeritain apa yang gw alamin dan yang gw rasain --kalo gw mood-- hahaha.

cukup sekian gw berbagi perasaan bahagia yang gw rasain. kurang dan lebihnya gw mohon maaf. gw hanya berusaha jujur dengan diri sendiri tentang apa yang gw rasain. dan gw tetap berterimakasih sama Tuhan atas semuanya. hope you guys enjoy it and really understand about what i'm feeling. thanks :)