contekan dari FB. ahaha

err, sebagian besar benar lho kawand kawandku sekalian, hahaha... baca dengan hati dan otak kebuka ya. (tp jgn sampe ngebelah kepala lo jadi dua dulu) hehehe, ngawurism. :)

Pendamai

Mudah menerima, suka menyenangkan orang lain, dan mendukung. Pribadi semacam ini mencoba menyatu dengan orang lain dan lingkungan sekitarnya. Penurut, menyesuaikan diri, dan seringkali tak bisa mengendalikan kemarahannya. Keunggulan : menyenangkan, tenang, murah hati, sabar, menerima, diplomatis, dan berpikiran terbuka. Kejelekan : terasing, pelupa, keras kepala, obsesif, apatis, pasif-agresif, dan tidak asertif. Cara bergaul dengan saya : Jika kamu ingin agar saya melakukan sesuatu, cara memintanya sangat penting bagi saya. Saya sangat tidak suka ekspektasi atau tekanan dari orang lain. Saya senang mendengarkan dan melayani, tapi jangan manfaatkan ini. Dengarkan hingga saya selesai berbicara, meski saya sedikit berbelit-belit. Berikan saya waktu untuk menyelesaikan sesuatu dan mengambil keputusan. Tidak apa-apa, jika kamu mendorong saya degan halus dan tanpa menghakimi. Berikan saya pertanyaan, hingga saya bisa memahami masalah saya. Katakanlah jika kamu menyukai penampilan saya. Saya tidak menolak pujian. Saya suka diskusi yang baik, bukan perdebatan. Beri tahu saya, bahwa kamu suka pada apa yang telah saya kerjakan atau katakan. Tertawalah bersama saya dan nikmatilah keceriaan hidup bersama saya.

c.e.n.g.e.n.g

C E N G E N G
gue emang cengeng
gue emang manja
gue emang ga tahan sakit

lantas kenapa?
emang salah kalo gue gitu?
salah kalo gue punya sisi lain yang kayak gitu?
gak selamanya kan gue harus make topeng gue?
pengen banget ngelepas topeng gue yang berat.
tapi kenapa pas gue udah berusaha ngelepas, banyak orang yang mencemooh gue?
ga mau terima kenyataan dan sisi buruk dari diri gue?
dammit!!

aku marah sama kamu
aku marah sama diriku
kenapa sih?
kenapa juga aku selalu membohongi diriku?
kenapa aku ga pernah bisa jujur sedikit aja sama diriku.
aku malah sok tegar dan sok ga butuh.
munafik banget diriku. dan itu menyedihkan, karena aku ga suka orang munafik.
haha, i hate my self.

pengen nangis lepas dan kenceng.
tapi selalu aja gabisa.
kayak ada yang nahan dari dalem dan ngebuat gue biar ga nangis.
dan gue beneran ga nangis.
tapi apa hasilnya coba?
gue jadi kayak boneka.
bagus tapi gak hidup.
nyata tapi tak memiliki jiwa.
hampa.
kosong.
gada isinya.

padahal aslinya cengeng, tapi seiring berjalannya waktu dan semakin bertambah umur, dan mungkin juga faktor kedewasaan yang maksa gue jadi ga cengeng lagi.
ya ada juga sisi positifnya. tapi ketika gue butuh nangis, gue malah gabisa. gue lupa caranya menangis. yang ada cuman rasa sakit dan pilu dihati tapi airmata gue ga keluar. kering.
hati gue lama-lama udah mulai dingin dan mengeras.
gue gatau gimana cara melelehkannya.
pengen banget bisa nangis buat ngilangin rasa berat. yaa paling gak nguranginlah.
oke masih banyak cara buat ngurangin beban. tapi kan setiap orang beda-beda caranya. bagi gue, yang paling efektif adalah menangis dan bersenang-senang sepuasnya. untuk kasus yang sekarang, gue butuh nangis. sangat butuh.

bingung

kenapa ya?
err, ini mo ngebahas tentang sifat manusia yang suka menghambur-hamburkan uang (dalam bentuk apapun).
gue mulai mikir lagi, setelah terbengong beberapa saat dan melihat di dunia nyata, bahwa segitu gampangnya manusia membuang uangnya untuk bersenang-senang padahal uang tersebut bukanlah hasil jerih payahnya. dan suer gue tuh heran banget.
well, ini cuman opini dan pemikiran gue sih jadi jangan tersinggung. mereka beli barang-barang yang harganya mahal padahal barangnya cuman simpel aja. yaa gue juga sih kalo misalnya dikasih duit banyak gue pasti bakalan shopping (secara gue perempuan, yang jiwanya emg kalo belanja kalap,haha).
jadi ya balik lagi, gue bertanya-tanya dan heran. kadang gue itu kalo dikasih duit banyak malah bingung harus diapain, karena gue merasa bukanlah seorang shopping queen. yaaa hasil belanjaan gue ga bakal menunjukan gue seorang yang sangat doyan belanja. haha. gue lebih milih gadget, sama benda2 berwujud dan jangka waktu yang luama banget bisa awet. maaf yaa bagi pembaca, hari ini gue lagi pengen ngebahas ini nih, soalnya nyantol cukup lama di otak gue, padahal gue udah mengurungkan niat buat ga posting eh tapi pikiran ini menghantui saya terus, hahaahaa...
ya namanya juga manusia kan, pasti maunya lebih dan lebih lagi, walopun udah dikasih yang terbaik sama DIA. dan gue juga ga luput dari rasa 'ingin lebih lagi', gue ini masih tipikal manusia banget, ya mnausia yang ga pernah puas dan selalu ngerasa haus. hohoho.
readers, sori ya kalo kaliian boring, but just try to enjoy it. hihihi.
wew, udah malem rupanya pantes mata ngantuk, btw kosan gue lagi terjangkit 'matamerahbengkak' nih, udah 3 orang tertular, gilaaa. salah satunya itu kmarnya di sebelah gue tapi terpisah dapur. wah, udah deh gue mo jaga stamina nih, sereem. huhuhuuu

lucu

HAHAHAHA...
yaa gue ketawa karena lucu aja.
jadi gini yaaa, gue itu tadi abis ntn di XXI di jogja.. ntn bareng sama temen gue. terus pas film selesai gue ngeliat sesosok wanita yang super (baca: lebay). jadi dia itu pake baju model kemben yang panjangnya hanya seatas dengkul dengan high heels sekitar 7cm. ok gpp sih dia mau pake baju ato engga, i don't f*cking care.. terus apa yang lucu? gue sama temen gue pikir tuh cewe sama pacarnya tidak akan naik motor, eh tapi ternyata begitu gue di parkiran motor, gue liat tuh cewek super ada disana bersama pacarnya dan NAIK MOTOR. hahahhaha... lantas kenapaa? pasti pada bertanya (bagus kalo engga). ya bagi gue itu lucu, karena setau gue orang yang berpakaian model gitu naiknya mobil ato taksi, secara mereka bajunya terlalu waw untuk naik motor. ya bukan maksud jelek sih, cuma ya lucu campur heran aja, kok ya kamu pake baju gitu naik motor. ga pas aja. oke lo mau show off di dalem dengan menjadi salah satu yang gaya, tapi hello.. elo pulangnya naik motor. ih males banget deh.. untung aja badannya bagus, coba kalo ada panu ato kutil kn ga lucu. terus ya kalo masuk angin gmn, haha. wong kalo orang yang bermobil aja pada make bajunya yang biasa2 aja, ga terlalu super. ya disesuaikanlah dengan kondisi, jangan pengen terlihat gaya padahal sebenernya tuh norak. hahaha.. sumpah ya gue jahat banget ngomong kayak gini, tapi lucu aja buat gue, kayaknya kalo di jakarta pun, mereka2 yang pada nonton ato ke mall bajunya biasa aja, kalo ada yang super ya mereka paling gak tidak naik motor, sadar dirilah. haha.
udah ah, ngelantur ini gue ngomongnya. ck. ck. sorii man! ini hanya opini seorang cendut dengan pemikiran yang sempit. jadi jangan tersinggung yaaa. heheh
ahahaha...

sebuah pemikiran

ya, sebuah pemikiran datang mampir kedalam otak gue. ketika gue sedang berjalan kaki ditemani panasnya matahari jogja. APA SIH YANG UDAH GUE LAKUIN SELAMA GUE MASIH BERNAFAS? ya itulah pertanyaan sekaligue pemikiran yang benar2 ngebuat gue jadi merenungi nasib. sebenernya selama 19 tahun gue hidup, 24 jam gue selalu bernafas, hal berarti apa yang udah gue lakuin? pelajaran apa aja sih yang udah berhasil gue pelajarin selama gue idup di dunia fana ini. ga usah jauh2 deh 19 tahun, seharian ini aja, apa sih yang udah gue lakuin? apa gue ngelakuin hal2 positif seharian ini? kesalahan apa yang udah gue perbuat? apa gue udah mensyukuri apa yang diberikan Tuhan hari ini? apa gue udah cukup dewasa dalam perjalanan hidup gue? gue udah berhasil nyimak semua pelajaran dari sensei? dan masih banyak lagi pemikiran-pemikiran yang gue renungin selama perjalanan pulang dari kampus-kos. kadang gue juga mikirin hal2 yang mungkin aneh bagi kebanyakan orang. contohnya, apa sih alasan mendasar manusia bernafas? kenapa kita ini disebut manusia/human/ningen or what ever. kenapa kita bisa nangis? pokoknya pertanyaan 'abnormal' yang kayak gitu. seharian ini gue mikirin kyk gitu sambil ngerjain peer yang banyak.
setelah gue merenungi itu dengan kemampuan otak yang terbatas layaknya manusia biasa, gue meniatkan diri gue sendiri untuk menjadi yang lebih baik lagi dari tahun2 sebelumnya, gue juga mau mengurangi aktivitas bermain gue yang kadang2 'gak jelas' (tapi bukan berarti gue sama sekali gak mau main), gue harus lebih dewasa dalam bertindak ketika mengalami dan menghadapi suatu masalah, gue gamau nyakitin orang lain, mulut gue harus diajarin sopan santun biar ga ngomong yang terlalu 'tajam'. banyak lah resolusi resolusi yang harus gue lakuin, tapi yang pasti gue mau mulai dari hal yang paling mendasar dulu kayak ngubah kebiasaan bangun siang. gue nyadar kalo bangun terlalu siang itu ngebuat kita kehilangan banyak hal tanpa kita sadari. gue juga mau ngubah sifat malas gue (males dlm byk hal), dan gue juga mau ngubah cara pandang gue biar ga sempit banget.
doakan saja gue bisa ngelakuin resolusi-resolusi gue diatas, terkadang manusia itu hanya niat tapi untuk prakteknya mereka mengalami kegagalan dan hambatan, ketika mengalami hal itu lantas manusia menjadi malas/ogah untuk meneruskan niatan mereka itu. yaa mudah2n aja gue bisa tegar dan ngewujudin semua mimpi dan resolusi gue. gue pengen ngebuat hidup gue jadi lebih berarti dan bermanfaat buat gue, ortu dan banyak orang.

semenyedihkan itukah?

ya, apa sedemikian sedihnya?
gue yang terlalu melankolis ato gue yang lebay?
gue merasa hopeless romantic.
yaa sedih aja gitu.
dan mau nyoba tegar kembali tuh susah.
diri gue yang paling dalam minta berontak.
minta gue jujur dan mengakui apa yang gue rasain.
damn.
bah, gue ga mampu nulis pjg lebar lagi nih.
pengen nangis soalnya. *haha, cengeng kn?*

*sigh*

hufh.
too tired with my life.
bingung banget, kenapa ketika gue udah berusaha jujur dengan menjawab apa yang orang tanyakan, malah gue dianggep bohong. padahal ya gue udah menjawab dengan jujur apa yang gue rasakan, ya gue emg udah biasa aja kok. dan memang gada pihak yang salah dan pihak yang benar disini, cuman salah pengertian aja lahh. SUER GUE BIASA AJA KOK. yampun gregetan gue, gimana ya cara ngeyakininnya? emgnya kalo sikap gue beda dari yang biasa knp? masa ga boleh berubah.. boleh kan manusia terkadang menginginkan perubahan dalam dirinya.
tapi gue tekenin sekali lagi kalo gue emg udah biasa aja. beneran deh..
(ini gue nulisnya sampe bner2 gemes binti gregetan deh.. tapi gue bukan marah. tolong bedakan ya!)
gue gatau nih harus ngmg kyk apa lagi. knp ya manusia itu kadang sukanya bikin praduga gitu? ga percaya pula sama kenyataan. gak yakin pula. bingung yaa.
padahal nih ya gue tuh bener2 ga ada perasaan apapun lagi, kalo gue udah bilang "gpp" ya berarti ggp dan emg biasa aja. trs sikap gue ya emg gini kok. kok ya masih aja diungkit.. ngga capek po? nek ho'oh, mbok yowes, dilupain aja gak usah terlalu dalem dipikirin. nanti gue yang udah biasa aja dan gpp ini malah berubah jadi emosi ato mrh gmn? yo kn malah tambah pjg to? malah ga selese2 to? aku yo sakjane ora gelem nggolek perkoro kok, ora ono pikiran opo2. nek sikapku wagu yo piye meneh, mbok takon kono karo konco2ku, ak yo kadang iso dadi galak, jutek opo judes. nek ra percoyo yo monggo. mumet tenan cah, njelimet bgt yo. kyk benang kusut aja, yang tadinya udah mau jadi gak kusut malah jadi agak kusut lagi karena ada sesuatu.
nek meh nangis ki malah bingung, ngopo mesti aku nangis. wong sakjane mek gur simpel kok masalah e. tenanan dab, aku ra ngapusi. cen wes ora opo2 kok. ora ono sisa perasaan apapun.

najis syalalala...

najis!
tai!
anjrit!
sial!
sapi!
damn!
kuso!
f*uck!
s*hit!
bangke!

hahaha. kaget? engga? great. yup gue lagi pengen memaki-maki, mengumpat-umpat ato apapun istilahnya.. damn. gue gatau knp emosi (tp gbs dibilang emosi), gue jengkel setengah mati. damn damn damn!!! gue bener-bener gatau apa yang harus gue lakuin, gue serba salah dan bingung mampus!! tai. anjrit. bangke. dodol.

kuso! knp sih emgnya? lantas saya harus gimana ya? (serius mikir)
rasanya semua yang gue lakuin berakibat fatal dan buruk. apakah saya harus mengunci diri dan mengurung diri?

mau tau jawaban gue? OGAH banget deh yaa, males bgt gue kalo disuruh mengunci diri sendiri. gue pengen bisa bebas berekspresi tanpa menimbulkan efek samping apapun (tp klo baik gue mau!). damn, sayangnya untuk saat ini belum bisa tercapai. haha(tertawa hambar) betapa menyedihkannya saya.
bodo amat deh sama yang orang pikir. mereka kan mikirnya cuman 'sempit'. mo nanggepn gue buruk silahkan, baik ya monggo. bukan urusan gue. yang tau gue adalah diri sendiri, DIA dan keluarga.. selebihnya ya gue anggep nol(a.k.a ga ngerti dan belum mengerti)deh, (bodo amat lo bilang gue jahat), tapi bukan berarti gue melupakan temen yang benar2 merupakan teman bagi gue. mereka itu berharga banget bagi gue, tapi kl mereka ga mau dihargai yaa terserah, i don't fu*cking care! hell no. HAHA

so silahkan aja deh yang mau ribet2 dengan praduga dan prasangka mereka terhadap gue (or others), ya gue cuman bisa bilang kalo yang dilakuin org2 kyk gitu itu nyapek2in diri, malah gbs buat idup lo enteng, malah tambah berat.. siapa suruh hal sepele dipikirin ampe rambut ubanan (LEBAY) hahaha.. *piiisss ^^;
dan yang pasti kalo orang udah niat baik tapi dianggap jelek sih nanti bakal dapet karma yang baik klo bisa ngelewatin cobaan, dan org yg udah langsung bikin dugaan aneh bin ajaib pasti ada karma tersendiri juga. dan gada pihak yang paling bener dan patut untuk 'dibela' ataupun 'dikasihani' dan gada juga pihak yang 'paling bersalah', yang ada adalah cuma sekumpulan manusia-manusia biasa yang masih sering khilaf dan terbuai oleh kenikmatan duniawi.

makanya take it easy aja. easy going. ikhlasin yang udah terjadi dan udah lewat, gada gunanya mengumpat dan menyesalinya. hidup itu bakal jadi indah kalo elo buat hal2 disekitar lo indah. dan jangan sering2 negative thinking, it's not good for ur aura and ur feeling. trust me (it works! ahaha, iklan L-MEN abs. hihi)

dan kenapa gue gajdi misuh2 yaa? haha, udah agak lega sih ternyata dan makasih buat teman saya yang selalu setia mendengarkan dan membantu saya memberikan masukan2 buat saya. :))

malam lagi

yap, lagi-lagi malam datang. suara jam dinding berdetak nyaring di kamarku, hanya ada laptop dan hape yang menemaniku malam ini. kadang rasa sepi menusuk hatiku, pilu rasanya. sepi, kosong, pucat, hambar kira-kira seperti itulah gambaran kehidupanku belakangan ini. selalu saja terjerumus ke dalam suatu masalah yang tak ingin kumasuki. hidupku tanpa warna, kalaupun ada mungkin warnanya hanya abu-abu pucat, ya sepucat diriku yang makin letih menghadapi berbagai hal dan rintangan yang datang. tubuhku yang tampak dari luar adalah sesosok yang tegar dan sehat, akan tetapi aku rapuh di dalam dan sangat tidak sehat. ingin rasanya membuang topeng dan cangkangku ini, agar aku bisa melepas bebanku sejenak saja. tapi waktu tidak mengizinkanku untuk melepaskannya, aku masih harus memakai topeng dan cangkangku yang sudah sangat berat, berat oleh kotornya dosa duniawi yang kubuat dan kebodohan-kebodohan yang kulakukan sepanjang hidupku. aku sangat merindukan warna-warna pelangi dalam hidupku, warna warni indah dan cerah yang membuatku bisa tersenyum tulus dari lubuk hatiku. tapi, rasanya warna tersebut tak kunjung datang. selama menunggu, aku selalu berusaha berbuat kebaikan dalam hidupku, aku selalu berusaha membuat orang-orang di sekitarku merasa nyaman dan bahagia. aku tidak ingin menyusahkan mereka, namun sepertinya takdir berkata lain, tidak selamanya hidupku mulus dan apa yang kuinginkan itu terwujud. takdir terus menjadi guruku yang sangat keras, dia menggemblengku sedemikian rupanya agar benar-benar tegar, kuat dan tabah menghadapi ujian yang diberikan oleh kehidupan yang merupakan misteri terbesar bagi aku yang manusia biasa ini. kadang aku merasa tak sanggup dan ingin melarikan diri, tapi itu adalah tindakan pengecut dan aku tak ingin menjadi pengecut atau pecundang. nyatanya, aku telah menjadi seorang pecundang sejati, aku tak mampu menghadapi kehidupan, tapi aku selalu berusaha dengan kemampuan maksimalku.
malam lagi, sudah berapa malam kulewati, tapi aku belum tahu bahkan belum mendapati apa saja yang sebenarnya telah kulakukan selama hidupku? selama aku beraktivitas dari pagi hingga sore hari. apakah ada manfaat yang kudapat? apakah ada pelajaran berharga mengenai kehidupan yang kudapat? entahlah, aku belum bisa menjawabnya untuk saat ini, mungkin aku masih butuh waktu buat menjawabnya.
malam lagi, dan aku masih sendiri, bergelut dengan pikiran dan diriku sendiri. berusaha memahami karakter diri sendiri dan mencoba untuk melakukan yang terbaik buat diri sendiri dan orang lain. merenungi semua hal yang sudah dilakukan, mencoba mengambil intisari dari sebuah kegiatan yang telah terjadi, mencoba bersabar atas segala hal, mengikhlaskan semua yang sudah lewat, berharap untuk bisa menyongsong hari esok dengan senyuman dan hati riang gembira, mencoba memulihkan kondisi jiwa dan raga, belajar untuk mendekatkan diri pada-Nya, berusaha mensyukuri semua yang telah diberikan, memikirkan apa yang akan dilakukan untuk menuai masa depan yang cerah. masih memikirkan berbagai macam hal yang berkecamuk di dalam otak, mencoba untuk berfikir secara rasional dan menggunakan nalar, mengimbangi antara perasaan dan logika serta menggunakan akal sehat. masih sangat banyak yang aku pikirkan di malam ini dan mungkin malam-malam selanjutnya.
malam lagi, ingin kuakhiri malam ini dengan mendengarkan lagu yang dapat membuatku merasa relax dan mengantarkanku menuju rasa kantuk, kantuk yang dapat membuatku untuk tidur, mengistirahatkan sejenak badan dan pikiranku sejenak dari dunia ini. ingin rasanya tenggelam dalam kolam ketenangan dan kenyamanan serta kedamaian. aku sangat merindukan dan menantikan masa-masa seperti itu datang kembali dalam hidupku, ikut serta dalam mewarnai hidupku. sayangnya aku tak tahu kapan masa itu akan datang, selama menunggu aku akan mencoba menikmatinya dan menjalankannya dengan tulus ikhlas tanpa mengharapkan imbalan. aku berdoa agar aku bisa kuat dan tegar, sehingga nantinya aku akan menjadi sesosok manusia yang 'matang' dan siap terjun kedalam kehidupan serta lika-liku yang dimilikinya.

cerita si TANIA C.S

well this story belongs to her. saya cuman meminjamnya dan memindahkannya. (tapi ini bukan plagiat). dia bercerita pada saya dan saya terinspirasi untuk menuliskannya dalam bentuk sebuah cerpen (mungkin)

tania tiba-tiba ngampirin gue. mukanya sedikit kusut dan matanya sembab. ekspresi yang digambarkan wajahnya ialah ekspresi frustasi dan kebingungan seolah-olah dia itu habis kalah taruhan judi. well, gue tentu cukup heran kenapa dia harus punya raut wajah jelek itu di mukanya, padahal biasanya mukanya selalu dihiasi senyuman ceria dan semangat. gue hanya bisa nebak kalo dia punya suatu masalah yang benar-benar buruk. tania minta gue buat ngeluangin waktu karena dia mau curhat. tania minta gue pulang kuliah nunggu dia di depan kampus. dia mau jemput gue disana. ternyata dugaan gue bener. kalo engga, gak mungkin banget si tania -yang kuliahnya beda kampus sama gue- nyamperin gue di kantin kampus gitu aja. gue menyetujui idenya itu dan dia langsung pergi setelah menghabiskan nutrisari icenya. gue gak sabar nunggu jam kuliah selesai, rasanya lambat banget waktu berjalan dan gue pun mengumpat-ngumpat dalam hati. akhirnya jam kuliah selesai juga tepat jam 11 siang, sambil jalan keluar kelas gue meng-sms si tania, hanya mengabarkan kalo gue udah selesai kuliah dan nungguin di depan kampus. tania gak bales sms gue tapi malah nelepon gue. ya intinya dia lagi on the way mau jemput gue. gue nunggu tania sambil dengerin lagu dari hape gue, setelah 15 menit nunggu di bawah pohon, tiba-tiba mobil swift biru berhenti di depan gue, kaca sampingnya terbuka dan dari sisi pengemudi tania teriak ke gue nyuruh gue cepetan masuk. selama perjalanan menuju cafe jazz, tania diam seribu bahasa tapi raut wajahnya gelisah, hanya musik dari DJ Tiesto saja yang terdengar dan gue juga gak minat mulai pembicaraan biar tania bisa konsen ke jalanan yang cukup padat hari itu.
sesampainya di cafe jazz gue dan tania langsung milih tempat yang udah direserved tania via telepon. tania milih tempat yang cukup private dan bertuliskan "smoking area" yang membuat gue sedikit memutar otak, karena setau gue tania gak ngerokok. setelah milih menu yang ada, tania ngeluarin sebungkus rokok Avolution menthol dan mulai menyalakannya. gue kaget banget ngeliatnya, karena ya seorang tania merokok? hello, for God sake, gak mungkin! berarti ada masalah yang bikin tania jadi frustasi abis sampe-sampe dia jadi kayak gitu. tania malah nyengir ngeliat gue shock, terus dia bilang ke gue kalo dia udah mulai aktif menghisap- si nikotin- berbahaya- tapi- enak- itu selama 3 hari belakangan karena dia udah males banget dan bingung.
tania lagi berurusan sama cewek yang-sangat -menyebalkan-yang -gue-ga- pernah-ketemu temen sekampusnya, cewek itu ternyata seorang pembohong, menggunakan kata-kata manis dan enak didengar tapi nyatanya cewek itu mengumpat di belakang tania, bahkan sesumbar kepada teman kampusnya. tania jelas super bingung dan super sebal. cewek itu yang-ternyata-bernama-tia dihadapannya selalu baik dan mengatakan tidak apa-apa, tapi belakangan tania tau bahwa kata "tidak apa-apa" itu hanya kebohongan dan kamuflase. sebenarnya "tidak apa-apa itu menjadi "apa-apa" dan tania gak ngerti sama sekali, padahal tania merasa tidak pernah berbuat apapun yang menyakiti tia secara frontal. dan kesimpulan yang gue dapet dari cerita si tania -yang-udah-ngabisin-hampir-separuh-bungkus- kalo mereka itu lagi 'perang' tapi gue gamau ikut campur juga sih, males aja. gue cuman bisa nyaranin sama tania kalo orang kayak gitu didiemin aja, masih banyak yang perlu dipikirin selain orang itu, kuliah, hidup dan yang lain. yah gue cuman bisa bilang itu sih, soalnya gue ga rela aja kalo tania jadi pecandu aktif rokok gitu, terus jadi patah semangat gara-gara masalah itu. menurut gue (lagi), masalahnya cuman salah paham doang. sebenernya ga serumit yang tania pikir. gue cuman bisa mengamati tania -yang-kayak-zombie-idup- melamun dan memandang asbak dihadapannya. gue sama tania makan dengan tidak bersemangat, gue pengen banget neriakin dan ngucapin kata-kata penyemangat tapi gue ga ngelakuin, karena gue benci kalo cuman bisa ngomong doang, gue pengen bisa neglakuin hal positif yangbisa negbantu tania. gue tau tania sebenernya pengen nangis, tapi dia tahan itu, she tried to be tough, tapi gue tau dia gak bisa negboongin dirinya sendiri dan gue.

ahh, udah ah saya capek mengingat-ingat percakapan yang terjadi dan saya sangat malas kalo anda mau tau. saya gak peduli dengan apa kata orang dan apa anggapan orang, karena orang itu belum tentu mengerti duduk perkara yang sebenarnya dan kenyataan yang ada.
end of this problem.

Cancer

•Batu kelahiran: Mirah Delima

•Yang Anda sukai: Menghabiskan waktu dirumah, berkumpul bersama keluarga, membuat pizza bersama teman-teman, dan mendengarkan musik lembut.

•Yang tidak Anda sukai: Film keras, orang yang meneriaki Anda, dan dikecewakan oleh orang yang Anda sayangi. •Kemampuan terbaik Anda: Memuji orang lain, menjadi pendengar yang baik, dan menjadi rekan yang dipercaya dan setia

•Diri Anda yang dalam: Anda ingin ketenangan lebih dari segalanya. Rumah sangatlah penting untuk Anda dan jika ada permasahalan keluarga, Anda akan mudah putus asa.

•Karir Anda: Menjadi musisi, jurnalis, dekorator interior, ataupun chef.

•Busana: Orang Cancer cenderung memiliki selera sederhana: baju longgar dengan kain natural dan warna gelap. Anda lebih menyukai baju yang tidak repot dipakai, tetapi tidak berarti Anda tidak suka untuk membuatnya tampak glamor, terutama ketika mood Anda sedang pas.

•Sebagai teman: Anda adalah orang yang lembut yang mungkin akan sangat posesif kepada teman Anda. Jika seseorang membuat Anda kecewa, anda mungkin akan ngambek selama berhari-hari. Tetapi jika Anda merasa aman, maka pribadi Anda yang murah hari akan segera mengambil alih, dan teman Anda akan dimanjakan habis-habisan.

belajarlah dan sedikit pahamilah tentang karakter saya, karena saya perlu kalian semua mengerti bagaimana saya. well, thanks.

:)

sisi melodramatis

apa sih sebenernya yang disebut sisi melodramatis itu?
gue engga tau tuh, tapi kenapa gue jadiin judul blog ya??
kaga tau juga ini knp gue nulis itu.
well mungkin sedikit gue merasakan hal itu.
(tp gtau juga deng, bingung kn? sama. haha)

ya jadi gini yaa,, sebagai seorang cewe, saya merasa kadang sisi emosional saya keluar lebih banyak dari porsi yang dianjurkan. dan sisi itu membuat "logika" saya kalah dengan "perasaan dan intuisi" saya. pokoknya sekarang ini saya merasa, sesuatu telah terjadi antara saya dan teman2 saya (yg tidak bisa anda simpulkan sebagai teman saya yang itu2 saja). entah kenapa rasanya ada aja yang terjadi dan adaa aja yang gabisa saya mengerti dari mereka. kadang tuh gak pas aja porsinya. terus kadang saya merasa mereka memakai "topeng" dan tidak menunjukan karakter asli mereka. yaa ibarat kata, lain di mulut lain di hati. haha..
dan saya juga merasa ada "selubung-selubung" yang menyelimuti mereka. ok well, hal itu lumrah. gak semua orang bisa ngebuka semua "topeng" dan "selubung" mereka. tapi apa perlu mereka mengumbar rasa yang "tidak enak" kepada semua orang? tapi di depan saya, mereka semua mengumbar rasa yang "enak". itu sih sama saja dengan membohongi saya dan diri mereka sendiri (ini menurut saya pribadi). jadi kan gue bingung harus gimana dan berbuat apa, karena ngelakuin A gue salah, ngelakuin B juga gue salah. tapi gue gak ngapa2in juga salah. lah, lantas gue harus gimana dong? bingung tauk ga sih jadinya. oke, gue harus nempatin diri dan sesiuai dengan kondisi yang ada. lah kalo lagi gak mood gmn? (mksdnya bkn gue loh ya!) kan jadinya serba salah banget dong.
pusing kan? ribet kan? kalo mikir ngikutin perasaan gue sih, kenapa ya mereka kyk gitu? apa iya gue segitu "jahat dan buruk" di mata mereka? dan ga ada baek2nya dari gue? sehingga mereka 'rela' memakai topeng yang jelek itu di muka mereka. padahal gue udah berusaha semaksimal mungkin agar orang2 yang berhubungan sama gue itu bisa jadi bahagia dengan kehadiran gue, jadi gue kayak ngebawa sesuatu yang baik. tapi kenyataan kayaknya gak gitu deh, malah kebalikannya mungkin. mereka semua jadi "ketiban siyal" kalo berurusan dengan gue, gue cuman selalu nyusahin dan ngerepotin, bahkan gue mengganggu.
kenapa ya kalo gue udah niat baik pasti ada aja yang ngancurin niatan gue itu, padahal ya gue tulus kok dan gue tidak ada prasangka apa2. gue ini 'bebas' kok. dan kalo emang misalnya gue salah ya maaf dan tolong kasih tau, jadinya gue gak serba salah dan menjadi bingung. karena gue itu paling ga doyan kalo gue salah tapi gue ga ditegur ato apa eh tapi malah jadi omongan yang buruk karena kesalahan gue. yaa namanya kan manusia yang gak selamanya benar. dan gue cuman cewe biasa yang benar2 sedang belajar tentang aneka rupa dan seluk beluk kehidupan. gue juga masih bisa salah dan memperbaiki diri serta belajar dari kesalahan2 yang gue perbuat.

waduh kok gue jadinya curhat panjang lebar begini? hehe
waahh,keterusan nihh, jadi gak enak, hahaaha.
tapi yaa bagi pembaca, ini sama sekali gada niatan nyinggung siapa2, gue cuman ngeluarin semua yang ada di hati dan otak gue kok biar gue ga "keberatan", khakhahaha....
yaa tapi gue mau mengakui satu hal, gue emg kdg kekanakan dan seperti anak kecil yang ngeyel dan bandel dan gamau dikasih tau, tapi kdg gue juga bisa dewasa ketika gue dikasih kesempatan dan ketika gue merasa harus bersikap dewasa.
dan maaf ya kalo misalnya isi postingan ga sesuai dengan judul.
(gue bnr2 blm mudeng arti melodramatis, hahaha. memalukan!)